Faust - Chère Chambre

Chère Chambre    

                    La vie semblait s'être arrêté là devant le spectacle
                    muet d'un lendemain d'orgie. Deux hirondelles
                    s'étaient depuis longtemps installées, leur caca
                    clapotant se desséchait. Seul triste, river ne pensait
                    qu'à penser. de tout façon, comme il disait lui...
                    et s'était une phrase toujours interrompue. un éclair
                    soudain devait le saisir. Ses mains cherchaient un
                    motif, une sympathie, n'importe quoi, de la douceur
                    ... depuis toujours... et jamais on ne disait
                    toujours sans songer à l'aube du jour ou le vent,
                    chaud son corps, fou ses espoirs et avec charme il se
                    masturber comme personne ne pouvait le faire, chaque
                    mouvement était alors un pas de plus vers elle. Une
                    poignée de coton hydrophile est un chapeau sur la
                    tête de Kerstin. j'ai senti tout à coup que le choc
                    était plus que probable, je n'étais pas surpris, je
                    n'avais pas peur. Rudolf avait freiné trop fortement
                    et comme il ne conduit pas au même tempo que les
                    villois... j'étais même curieux intéressé par les
                    mouvements de la voiture le paysage évolue dans
                    une autre dimension. le code de la route est alors
                    impuissant et dérisoire: la voiture wa où elle doit
                    aller sans respecter les divers obstacles qui sont ou
                    ne sont pas là où ailleurs
                    Choc sourd et décevant, accélération centrifuge et
                    tout redevient normal, normal et amusant. le système
                    de notre civilisation se montre et tombe très vite
                    dans l'efficace inhumain. il y a quand même le moment
                    ou les deux chauffeurs males communiquent. tout
                    devient male asexué
                    Coup de foudre
                    Kerzen, Tomatensaft
                    2 x 150 gramm Rindfleisch
                    Viel Obst, viel Obst, viel Obst
                    Was zum drinken
                    Brot, Margarine
                    Chère chambre tu m'as longtemps regardé quand
                    j'étais nu sur le lit, quand je restais sans rien
                    dire, longtemps. tu dois me connaître maintenant.
                    J'ai vu le monde à travers les trois yeux. j'ai vécu
                    dans ton sein, tous mes instants vides, blancs, nuit
                    yeux ouverts sur des pensées sans fin qui à force
                    de se retourner perdent ainsi leur sens, toutes mes
                    humeurs et mes envies mon échec solitaire quand je
                    peins si longtemps chaque matin à grande peine et
                    sagement. tu dois me comprendre parce que toi non
                    plus, ta femme quand ça claque porte, tes coins où
                    passe le vent et le froid et la catastrophe, quand
                    tu veux dire que tu ne sais pas. Je les connais,
                    je les ai observés. toi aussi tu t'es ennuyée ma
                    chambre. Maintenent tout a changer. Est-ce-qu'un
                    sentiment trop fort encombre le paysage. Il est si
                    tenu et très transportable. je m'en serts souvent
                    et beaucoup l'accepte. Je vois aussi que certaines
                    humeurs se répètent espacées de plusiers années.
                    Nous devons peut-être accorder nos passés?

Tout l'infini.

Jadis,

Des giboulées d'iris
Faisaient la pluie et le beau temps. Il fut un temps,
Où chaque parole n'était pas dite en l'air.
De l'air :

Mon plus beau texte
date
d'il y a un quatre d'heure.
Pour peu : je pleure. ; je dessaoule.
Je déroule
Je suis : la houle
Qui ne sait plus ce qu'elle a dit.
;
Je crie.
Chagrin,
tristesse
ce n'est que de la maladresses
Et ma soeur n'a comme prénom que la Détresse -
Écho brutal, cristallisé
Résonnant contre chaque corde de l'arc brisé...

Mais si : arrête...
Celui de ta voix
Tu boucles-s-au soleil comme à chaque fois

Je te confonds :
Tu es brun comme l'écorce brun comme un hérisson
brun comme un pli qui creuse une terre sans le moindre soupçon.

Je pleure
(orpheline)
lionne-tigresse, animale-féline

La tirade
de ta colonne vertébrale
Se brisera sans me faire de mal

Bambou que je suis
contre le vent
Et saches que je peux résister longtemps

à ton abcès
à ton excès
à ton succès

Je suis délaissée
Je suis forte
Plus forte que ton aorte...

Il fallait que ça sorte
Comme sortent le caprices.
Ils ternissent.

(mais ils restent sévices, supplices, varices
sous leurs airs de chanson.
Pardon.)

Quel vice..

Ça y est.

   Aujourd'hui, je me suis réveillée après un rêve confus où je partais en Macédoine, mais où je me retrouvais à Sarajevo, en passant par Bucarest... Je crois que peu importe le pays, les villes. Ce qui importe, c’est que je me suis réveillée avec une sensation étrange d'assurance, d'envie.

   Je crois que je suis prête. A partir. Seule. Loin.

Constante.

   Il y a des choses qui ne changent pas. Par exemple ton sourire. Ton timbre de voix. Les volutes de tes cheveux. Je n'aime pas mettre des points tous les cinq mots mais je butte quand je te parle car tu fais vibrer des endroits de mon corps : ce qui est situé sous le sternum, et ces muscles qui soutiennent les mandibules. Tu me donnes envie de chocolat chaud, de mollesse, d'odeurs estivales, de coups de soleil, d'ouragans de graffitis. Tu me donnes envie de bonheur. Mieux : tu me le communiques, tu me le tends, tu me le pose sur la table en me montrant qu'il est là, qu'il est tout chaud et coloré et que pour le prendre il suffit de tendre ses doigts et de l'attraper.

La conception moderne des musées

   "Les musées sont ouverts au public pour qu'il y cultive sa sensibilité, pour qu'il y exalte son imagination. On ne va pas pour se renseigner dans les concerts : on essaie d'y être heureux. [...] il faut que les musées soient considérés comme des espèces de concerts, il faut qu'on y apprenne à sentir avec profondeur, à imaginer avec richesse et diversité. [...] Le public doit sortir des musées avec une notion accrue de la vie. [...]
   L'essentiel c'est qu'un musée soit vivant [...] : on vient ici, non pour juger, mais pour apprendre, et, plus encore que pour apprendre, pour être heureux et pour aimer."

Henri Focillon (directeur des musées de Lyon) La conception modernes des musées, 9ème Congrès International d'histoire de l'art, Paris, 1921.

Création

Tu as une lune sous ton nombril,
Qui brillera matin et soir
Nous dormirons sous ses rayons
À trois,
On se couchera
Plus tot

Et toi, tu seras
Belle
Et fatiguée
Et le printemps arrivera à la fin de l'été
Peut être n'aura-t-il qu'une seule syllabe ?
Toi tu n'auras qu'un seul bonheur
Grand comme le monde
Long comme la vie
Fou comme l'amour.

Félicitation.

Odoratte.

   Aucune odeur ne me rapelle tant l'école élementaire que celle du diclofénac. Je me souviens des grands tapis de gymnastique en poil épais de couleur beige qui brulaient les pieds au moindre frottement un peu brusque, la ligne bleue qui en délimitait la bordure et dont le franchissement était le symbole le plus imposant de l'échec. J'entends encore le bruit des élastiaues des demi pointes qui claquent sur les talons, les détestés et pourtant si regrettés aujourdui cours de danse classique derrière le lourd rideau qu'on repoussait honteusemrnt lorsqu'on était en retard. Je me rapelle des gradins, sur lesquels on ne songeait même pas à s'asseoir mais qu'on utilisait pour faire le grand écart sur fond de brouaha des voix criarde de Severine, cassé de Dany, douce d'Erika. Cette salle est remplie pour moi d'un souvenir liquide dans lequel mon corps s'est mouvé pendant cinq années, manipulant maladroitement mais avec ardeur des objets qui une fois dans nos mains nous ornaient de grâce et de limpidité. J'étais consciente de mon corps qui m'échappait parfois en sortant de ses propres limites, en allant se courber impossiblement ou s'animer frénétiquement sur une musiqie ou des encouragements insistants. Je me souviens avoir passé ces années-là sur la poite des pieds, pour me grandir, me surélever, m'emporter. Cela fait un an et demi que je repense régulièrement à ces journées là, depuis que mon gros orteil ne peut se plier convenablement et que j'ai perdu tout équilibre et toute possibilité d'élancer mon corps librement dans des mouvements de force et de liberté. Et l'odeur du diclofénac n'y remédiera sans doute pas vraiment.