Fraternité.

Liquéfiée. Chaque parole qu'on prononce coule sur nous, visqueuse, telle du sperme moite ou une médue échouée sur les plages surchauffées du sud de la France. 

Je dis je t'aime par mécanisme, je dis je t'aime parce que c'est un peu vrai.

Il vogue dans mes plus profondes angoisses et dans mes plus sombres ennuis. J'ai demandé quatre fois s'il est heureux. 

C'était un oui fois quatre mais c'était baclé d'un "je t'aime d'avantage que j'aime ma femme". 

Des choses incorrigibles.

Parce qu'on a gardi ailleurs. J'ai grandi ailleurs de toi et pour de vrai... je ne t'aime pas. Pas vraiment, pas tant. Mais au point d'en parler à ma psy. 

T'as une gueule de minot, comme moi, et tu transpires la solitude. Je te serre dans mes bras et puis j'ai envie que tu prennes vite ton taxi, que tu te barres loin de moi. 

Je n'aime pas ce monde.

Le monde de la famille. On ne doit pas se voir pour des gamettes en commun. Tu votes extrêmem droite. 

Je suis armée de ma parole. Quand je te dis "je t'aime mais" tu n'entends que le début. 

On fluctue. On est toustes la méduse échouée de quelqu'un d'autre. Je croise les tentacules pour éviter de t'électrocuter.

Baratines.

De la sauce tomate s'est incrustée sur mon pied gauche. J'ai ouvert la conserve de foie de morue grattée à ma mère sans réfléchir. Le goût est gras. J'ai fait trop de pâtes. Non, la quantité est suffisante, c'est simplement que je n'arrive pas à les avaler. J'ai le coeur au bord de la gorge qui bloque l'entrée. 

Je repense à toutes les fois. Pas uniquement celles de ces cinq dernières années. Celle : les autres, où les toutes petites actions des pas si petits garçons m'ont fait me sentir diminuée, annexe, fragile. 

J'ai vécu trois décennies. C'est merveilleux mais irréparable. On ne ressoud pas les fissures de l'égo et de la confiance à coup de pintes, de sexe et de rimmel. J'ai arrêté de m'échapper. Je me murmure chaque soir qui m'emporte dans le repos que ça aurait pu être plus dur. Oui, mais ça aurait pu être plus facile. J'aurais pu croiser plus de personnes qui m'auraient fait me sentir bien. Pourquoi ais-je posé si souvent mes pieds dans de la glue de moustique ? 

Ça a tout taché. Tout entaché, mais pas tout(e) gaché(e). Je vibre encore si fort... Comme si rien n'avait été impactant, comme si tout se balayait à coup de brosse en PVC. Les ordures sont rangées sous mes aisselles - je me tortille les ongles et les joues jusqu'au sang quand on me parle de mes rayons. Petit rayon que je suis, la queue entre les cuisses, mais c'est peut être ça qui est le plus excitant : être dans la peur. La peur de n'avoir plus rien à perdre.

J'ai toujours :

_La bouche et tous ses délices

__Mes jambes qui galbent des montagnes au Japon

___Ma tête qui condense toutes les petites heures de sommeil pour ne pas disloquer mon univers

____Mon coeur qui pourrait faire les JO de muscu tellement il se serre chaque fois que mes paupières se froissent sur un début de calvitie.

Vinaigre de la vie,

À boire jusqu'à plus soif

Même au soleil

Impunément.