Les balafres

   Je vais manger un yaourt entre mon quatrième et mon cinquième verre de vin. S'il y a des lignes que je suis pas incapable d'écrire, tu peux les résumer en huit mots, en trente secondes, et j'en ris de bonheur, de défaillance. J'ai failli à ma règle et tous mes vêtements transpirent désormais le tabac froid ; la fenêtre est ouverte et le chauffage est à fond, EDF est passé relever le compteur alors ça devrai aller maintenant. Je n'apprécie même plus de faire la vaisselle, je n'affectionne plus les plats chauds, les soirées sur l'ordinateur. J'ai pris le temps de vivre un peu, un peu trop. J'ai trop bu ; je bois trop : je boirai jusqu'à ce qu'on m'aiguille pour la prochaine destination à prendre. L'avion est dans cent quarante six soirs. Je ne serai jamais rassasiée jusque là, jamais satisfaite de mes années à paname, de mes nuits douces, de mes journées fades.
   Tu m'enivres, tu me passionnes, tu m’absous de toutes les folies, de tous les carnages. "Hé mais vous êtes pas sœurs vous ?" On rit quand on l'entend mais je suis si fière. Je voudrais dormir près de toi au moins trois mois d'affilée. Au moins trois vies.

   Rideau.

Le camion arrive demain.

Elle m'a passé de la sauce soja, du vieux brie, de la lessive, sa belle robe taille XXS dans laquelle je peine à respirer. On s'est dit bonjour en riant sur le quai de l'Oise, j'ai bu la pinte qu'elle m'a payée en riant de mélancolie. Je ne sentais plus mes orteils surtout quand je regardais son cou maigre sur lequel elle avait oublié d'enrouler une écharpe. Susan marchait en titubant adroitement avec ses minuscules petons sur le bitume, barbouillée de miettes de gâteau au chocolat. Ils fumaient de l'autre coté de la route en riant et empêchant la petitr de s'écrabouiller parterre. Je les mirais assise de l'autre côté, comme un vieux film que l'on connait et qu'on ne reverra peut être plus.
On a tourné en rond autour des étalages à Franprix dans le rayon bio. On a finalement pris que le cidre. Je ne sentais toujours pas mes orteils.
Je ne saurais pour rien au monde dire quelle musique passait en boucle dans l'appartement pendant que j'enroulais sommairement les poêles et les verres à pied dans des magazines de mode. Peut-être qu'elle n'avait pas encore allumé son ordinateur. Il y avait beaucoup trop d'ail dans la sauce des pâtes mais Phafa ne semblait pas etre peinée de nettoyer les assiettes.
Quand elle a lancé le lave-vaisselle, le décompte - 59 minutes - était celui de mon départ. J'ai ri beaucoup ; j'ai embrassé Aphaïa encore davantage, sur ses grandes oreilles, sur ses flancs dodus, sur sa truffe humide.

Je travaille demain.
Je suis partie.
On s'est serrées dans les bras. J'ai enveloppé ce petit grand être de la totalité de mes membres superieurs, en calant mes doigts entre ses côtes. "A bientôt", "A l'année prochaine", en riant.
En descendant dans son hall d'immeuble tout recouvert d'horripilants stickers de Noël exhibés par la concierge, j'ai senti cette chose. Je me suis dit que je n'allait tout de même pas pleurer pour le départ de Mathilde !
Et pourquoi : n'allais-je pas pleurer pour le départ de Mathilde ? Parce qu'il fait froid, parce que je suis dans la rue, parce que mon sac est lourd,  parce que je suis fatiguée et un peu saoule. Parce que je ne pleure pas. Elle a pourtant bien pleuré sur le marché de Joinville, elle..!
Pas moi.
Parce qu'on se revoit l'année prochaine, et que c'est bientôt.

Sh

   Je te loupe ; cela fait des années que ça arrive. Tu es partout sauf près d'ici, tu es loin et pourtant je perçois le vent qui se faufile entre tes boucles.
   Tes pommettes sont en Amérique, mais ton sourire est dans mon champ de vision, je me réinvente ton odeur, ton timbre de voix, ton coup d'oeil en biais. T'es belle...
   T'es loin. Pourtant je t'ai tout le temps senti près de mes épaules, sous une chaleur qui émane du soleil. Je n'ai aucun souvenir d'une entrevue avec toi sous la pluie, c'est surement parce que tu rayonnes.
   Tu es mon premier voyage, mais je ne t'ai jamais sentie partir. Je ne t'ai jamais sentie là non plus, parmi nous, parmi ce tas de quotidien que nous sommes sur le bitume.
   On a dansé ensemble, tu te souviens ? Qu'est ce qu'on a bu de thé, qu'est ce qu'on a mangé... la saveur de ces moments me revient plusieurs fois par semaine, et j'ose dire que tu es un délice, d'un velouté inconditionnel.

   Tu as tendance à me manquer...

Bientôt la fin

La nuit est passée,
Les journées ont passé
L'été s'est émietté
Le soleil s'est décomposé sur ma peau
Je suis bariolée, je suis fatiguée,
Des mois que je n'avais pas pleuré à t'en briser la cage thoracique,
C'est pareil tous les aoûts, toutes les dernières soirées,
Je passe ma vie à attendre les dimanches sonores, les lundis câlins, les soirées à vingt
Le temps passe en trombe en la compagnie de vos sourires,
Je garde en tête toutes les perles, les jeux de mots, les blagues nazes,
Je meurs de chagrin avant chaque septembre,
Je meurs de chagrin ce soir,
Pour une année encore.

Véritablement

Le déclic s'est fait à deux heures du matin, dans mon lit, dans le noir. Je suis rentrée saoule, saoulée, fatiguée, acharnée. Je me suis plongée dans la mollesse de mon matelas après avoir pensé à tout le confort du monde - le verre d'eau, le baume à lèvres, le réveil - ... j'ai glissé mon coussin entre mes cuisses, la couette sur mes hanches, l'oreiller entre ma tête et mon épaule et j'ai fermé les yeux, et j'ai songé à toi.

Niaiseries...

J'aurais posé tout le poids de mon bras droit sur ton torse, juste en dessous de tes tétons car tu serais en train de dormir déjà depuis bien longtemps sur le dos. J'aurais peut être râlé car ton souffle rauque serait en passe de devenir un ronflement agaçant. J'aurais râlé. J'aurais fait mine de chatouiller tes cotes sans aucune réponse et j'aurais pensé à ce qui pourrait me faire dormir.
Soupir,
Douceur...
Les autres choses sont d'une lassante tristesse ; peut être aurais-je eu envie de toi, un moment, avant de faire fuir mes yeux de leurs orbites. J'aurais pu penser mille maux... j'aurais pu être ailleurs. Mais aucun baiser n'aurait eu cette saveur...
Je t'aime un peu tous les jours, tu es le sel de mes après-midis, l'acidu de mes soirées, le volontaire de mes battements de coeur, mon charmant bonheur.

Je m'endors, encore.

Bonjour l'été

J'ai pas aimé dire au revoir ce soir

A tois, à nous, aux lampadaires

- je mets les toits au pluriel car vous y êtes si haut perchées... -

Mon derme a conservé la caresse de vos embrasses

Je resterais bien ici, mais il y a une chose qui crasse les haut toits de Paris

C'est le gris vernis des joues de cette belle dame flétrie.

Il encrasse mes poumons, mon ventre - maintenant que je sais qu'il faut respirer par là -

Mes talons

Mes yeux

Tâtonnent plus volontiers un sol moins bétonneux.

Pourtant mille merveilles m'enveloppent tout comme vous de leurs plus beaux bras

Mais je serre des dents, je serre les poings, je serre du coeur

Respirer ici n'est pas dans mes humeurs

Moins que partout ailleurs, partout dehors nulle part là-bas, tout bas...

"J'aime pas Paris" : combien de fois ais-je prononcé cette phrase ?

Balustrade illusoire soutenant mes envies de me dire que c'est provisoire.

Pro-vi-soire

C'est une poivrière que de prendre le métro cinq fois par jour

Même pincement, même amertume noire dégarnie

Les escaliers interminables, essouflants, les tourniquets grinçants et les pastilles multicolores chenilles

Cela fait vermicelle dans mon cerveau et dans mon estomac

Je régurgite les secousses sous forme de mal de crane.

Ce n'est pas l'alcool qui me fait ça

Avant tout allait bien

Bientôt tout ira bien

Bientôt, jusqu'à demain

Je ne regrette rien

De rien.

Jean-Henri Fabre, Souvenirs Entomologiques, tome 1.

Le scarabée sacré

   Voici à l'oeuvre les Coléoptères voyageurs à qui est dévolue la haute mission d'encourager le sol de ses immondices. On ne se passerait pas  d'admirer la variété d'outils dont ils sont munis, soit pour remuer la matière électorale, la dépecer, façonner, soit pour creuser de profondes retraites où ils doivent s'enfermer avec leur butin. Cet outillage est comme un musée technologique, où tous les instruments de fouille seraient représentés. Il y a là des pièces qui semblent limitées de celles de l'industrie humaine ; il y en a d'autres d'un type original, où nous pourrions nous-mêmes prendre modèle pour de nouvelles combinaisons.
[...]
   Comme dédommagement à sa besogne ordurière, plus d'un exhale l'odeur forte du musc, et brille sous le ventre du reflet des métaux polis.

Jean-Henri Fabre, Souvenirs Entomologiques, tome 1.