L'animâle.

Evasion 2.0.

2012-03-03T20:03:00.000+01:00

Je suis d'humeur affreuse : mon bronzage du 28 février était un unicum héraultais. A Paris, il bruine, le ciel est couleur bitume, le vent rend le métro presque accueillant. C'est une situation qui donne envie de changer d'air, d'entourage.

J'ai peur de rester coincée ici, avec cinq têtes qui reviennent éternellement devant mes yeux. Meilleurs amis, meilleurs amis, je les aime mais à un moment donné je deviens claustrophobe; au risque de me faire détester, je m'envole un peu, le temps d'un week-end avec quelques inconnus que je n'ai jamais vus. Espèrons que tout ira bien, que tout sera bien, et je ne vous devrai rien.

Voyage.

2012-02-21T21:58:00.000+01:00

Une centaine de casques et boucliers plantés tous les deux mètres, nous regardant silencieusement, matraques à la main. Ils n'avaient rien à faire. Je me surpris à croire qu'ils étaient jaloux. Il n'y avait plus de bruit, plus de belles lumières. J'avais fini cette bière qui coutait onze euros et j'avais déjà du mal à marcher. Il ne pleuvait plus mais le plan de Paris et ses mille métros multicolores gigotaient comme des vers de terres. Qu'ils sont cons de nous laisser ainsi dans la nature, il y a des gens qui ont fait un pogo sur le périph', ils auraient pu se faire aplatir comme des crêpes. C'est à cause d'eux si le ministère se retrouve taggué les lendemains de fête...

J'espère en tout cas ne pas les revoir le week-end prochain. Plus jamais, d'ailleurs.

2012-02-04T17:30:00.001+01:00

"fatidique",

premier mot qui vient à l'esprit.

le modelage s'avère difficile...

comme un hic,

tu pars = je reste seule

→ que faire ? Ecrire sous forme mathématique ?

* * *

Il y a des choses cachées dans les tiroirs, un meuj d'ambre, un paire de ciseaux, des rideaux. Voilà ce à quoi j'ai droit lorsque je me réveille. Et quand je bois mon troisième thé le soleil se couche déjà, et on n'a encore rien de prévu pour ce soir. J'ai envie de sortir et à la fois de rester chez moi. Schizophrénie énervante.

La température négative nous a offert un ciel bleu, et ma fainéantise m'a échoué sur le canap'. Il est l'heure de tout savoir par coeur, et je m'amuse seulement à feuilleter les pages.

[...]

(C'est pour vous dire combien je m'ennuie.)

43.

2012-01-27T22:10:00.000+01:00

je t'aime mais...

il y a beaucoup trop de choses que je n'entends plus, que je ne vois plus que je ne sens plus. Je t'aime mais c'est nuageux, c'est gris, et parfois, ça engendre la pluie et l'orage. Alors je pleure sans pleurer car je suis fatiguée. Je suis fatiguée de tes phrases drôles qui sont parfois blessantes ; je suis susceptible, mais toi, tu ne l'as pas bien saisi. Alors je t'aime, comme je l'ai dit mille fois, mais il pleut parfois.

Coeur.

2012-01-25T20:33:00.001+01:00

Ville Sainte, barycentre de la liberté,

vos rues, votre Dame, le parfum de vos femmes

m'enivrent de beauté ;

vous ne le savez peut-être pas :

je vous embrasse en cachette trois fois par semaine,

je vous prends en photo quand je rentre chez moi,

je me promène dans vos entrailles le soir et la nuit,

je guette votre silence,
duquel j'ai peur comme de la mort

(cela voudrait dire : "plus rien n'est vivant, plus rien n'est réel"...)

Allons, ne vous taisez pas ! emmenez-moi danser ce soir, après demain, dans une semaine,

emmenez moi dehors, dedans, ailleurs, vers le Sud

emmenez-moi où vous voudrez

je vous suivrai
partout, partout,
je vous suivrai

sur terre
et dans les airs,

j'ai ma carte imagin'R.

Free.

2012-01-24T16:31:00.000+01:00

Le permis l'année prochaine et du temps libre les week-ends. Pour aller à la campagne, danser un peu.

Saint-Sabin.

2012-01-17T14:14:00.000+01:00

Le sol n'était pas plat et pour une fois ce n'était pas à cause de ce que nous avions mangé. Nous étions au dix-septième siècle : autour de nous, des tables moyen-âgeuses en bois massif, une autruche empaillée, quelques crânes, des lasers rouges et verts. Et nous. Et le son. Le son qui n'avait pas besoin d'être très font pour qu'on ferme les yeux. Parfois, je voyais ton sourire saccadé par les lumières, parfois un inconnu me poussait violemment sans s'excuser, parfois j'allais boire et c'était ça le plus dérangeant, d'avoir soif.

Voilà. On s'est remerciées l'une l'autre pour cette soirée, et moi, je te remercie une fois de plus, et j'attends la suivante.

Oui oui oui non.

2012-01-10T17:21:00.002+01:00

je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas je n'y arriverai pas j'y arriverai.

Le Christ et la Croix.

2012-01-10T17:20:00.001+01:00

Évangile de Rabula, VIème s., folio 13v.

« Le Seigneur est donc livré au bon plaisir des furieux, et, pour insulter à sa dignité royale, on l'oblige à porter lui-même l’instrument de son supplice ; ainsi s'accomplissait ce que le prophète Isaïe avait connu d'avance lorsqu'il avait dit : « voici qu'un enfant nous est né et qu'un fils nous a été donné ; il a reçu l'Empire sur ses épaules. »

Lors donc que le Seigneur portait ainsi le bois de la croix, bois qu'il allait transformer en sceptre de puissance, c'était certes aux yeux des impies un grand sujet de dérision ; mais pour les fidèles un grand mystère s'y manifestait : car ce très glorieux vainqueur du diable et ce tout-puissant triomphateur des forces adverses portait dans un brillant appareil le trophée de sa victoire et, sur ses épaules, avec une invincible patience, présentait le signe du salut à l'adoration de tous les royaumes (...) »

« O puissance admirable de la croix ! A gloire ineffable de la Passion ! Là se trouve le tribunal du Seigneur, là le jugement du monde, là le pouvoir du crucifié ! »

Léon le Grand - Sermon n°59, ch. 4 à 7, Sur la Passion du Seigneur.

12.

2012-01-01T23:13:00.001+01:00

Nous avions deux stations à faire, mais l'affichage du temps d'arrivée du métro était bloqué à deux minutes depuis au moins cinq minutes. Quand le métro est arrivé il était 23h48. Il y avait des bretons qui gueulaient dans le wagon, Jude était de mauvaise humeur, et j'avais par dessus-tout peur de passer le nouvel an au sous-sol parisien. Nous sommes sortis du métro cinq minutes avant la nouvelle année. Pilou et Guillaume sont venus nous chercher et nous sommes partis en courant retrouver l'immeuble haussmannien où on devait retrouver le reste de la bande.

On a toqué à la porte à 23h59 et des inconnus nous ont ouvert alors que tout le monde a crié bonne année, que des bouchons de champagne ont volé, et que la musique montait et montait. Il y avait une centaine de personnes, des porcelaines antiques sur les murs, des lustres grandioses, des meubles en bois massif et des fauteuils style Louis XIV. Il y avait des gazelles trop maquillées et trop court vêtues, des mecs en costard-cravate aux belles bouclettes faites chez un coiffeur. Personne ne connaissait le propriétaire. Je suis allées chercher de quoi me mouiller le gosier dans la cuisine et la bouteille de 5 litres de Grey Goose vide m'a fait mal au coeur, du coup, je me suis soulagée avec du whisky. Le propriétaire m'a prié de ne pas cendrer sur son parquet,

Après quelques euros dépensés, nous sommes sortis dehors il faisait froid mais chaud, j'ai encore saoulé Guillaume avec des discussions à la con.

Tout s'est fini vite à cause de clés manquantes, du coup nous sommes rentrés avant l'aube.

Bonne soirée, en somme.

Vite, à l'improviste.

2011-12-21T02:10:00.000+01:00

Justine avait douze ans la dernière fois qu'elle a acheté un cadeau au marché de Noël. C'était le premier et le dernier cadeau qu'elle avait acheté de toute sa vie. C'était avec son premier argent de poche, un cadeau à sa maman, qu'elle aimait encore d'un amour d'enfant. ALors sa mère, le jour de Noël, pour l'a remercier, lui avait offert dix cadeaux d'un coup.

Pourrie-gâtée, elle l'a été durant toute son enfances. Trop de cadeaux, trop d'attentions, trop de surprises elle a eu à Noël, aux anniversaires mais aussi et surtout pour rien, un samedi matin pour lui souhaiter un bon week-end, un mercredi après midi en sortant de l'école, un jeudi soir car demain elle avait une dure journée. Ses parents l'ont noyée de cadeaux, de peluches, de jolis habits, de produits high-tech, de places de concert, d'objets déco qui prennent la poussière dans un coin de chambre depuis la minute où ils ont été déballés. Et puis ce fut le tour des anniversaires entre amis où tout le monde se cotisait pour un grand présent mais où chacun apportrait tout de même un petit cadeau personnel. Et au lieu de savourer toutes ces attentions elle a au contraire refusé de fêter son anniversaire, en prétextant une grippe, ou un dîner en famille.

Alors, à vingt ans et demi, lorsqu'elle a quitté le foyer familial en rentrant en école supérieure - même ses deux années de redoublement au lycée n'ont pas stoppé le flux incessant de cadeaux - elle a loué un appartement vide, s'est achetée un lit, un bureau, trois chaises, le strict minimum nécessaire pour la salle de bains et la cuisine, le tout d'un blanc immaculé, et n'a dit à personne de ses nouveaux amis la date de son anniversaire. Ses parents lui envoyaient des cadeaux par la poste qu'elle ne passait jamais récupérer au guichet. Ses nouveaux amis ne lui ont jamais demandé quand est-ce qu'elle souffle ses bougies, et de toute façon elle ne l'aurait jamais dit. C'était simple. Il suffisait de dire merci beaucoup à papa-maman pour ce superbe cadeau qu'elle n'a jamais eu entre les mains, de rassurer la mère qui demandait pleine d'inquiétude et de fierté si cette lampe de chevet se mariait bien avec la couleur de la chambre ou si ces sets de table et ces assiettes étaient assez jolies, et de ne pas mettre sa date d'anniversaire dans ses infos facebook et le tour était joué. Plus jamais on lui glisserait sous le nez de grosses boites emballées dans un papier multicolore et brillant ficelé de mètres de rubans bouclés.

Elle a toujours refusé d'alimenter en cadeaux ses proches, elle préférait ne rien offrir plutôt que de voir la déception dans le regard de l'heureux qui fait a crémaillère, ou entendre un faux "oh, j'adore" de la part d'un père qui n'a rien à faire de cette paire de chaussettes. Alors elle venait les mains vides, ce qui passait pour la plupart du temps inaperçu lors des grands dîners de famille ou des fêtes entre potes.

Nous étions le vingt-quatre décembre, seize heures, et le frigo était vide, à peu près autant que le porte-monnaie, fin de mois oblige. Et comme sur tous les marchés de Noël, celui à côté de l'appartement de Justine vendait des crêpes et des gaufres au chocolat, de quoi rassasier un estomac vide avant une longue journée, parsemée de cadeaux inutiles que la famille s'offrirait avec cet éternel faut air content.

La file d'attente était sans fin, des familles entières attendaient leur tour pour acheter et manger ensemble de fades crêpes au nutella à deux euros. Alors pour passer le temps, Justine regardait autour d'elle : il y avait des dizaines de maisonnettes en bois illuminées avec à l'intérieur des vendeurs aux sourires crispés vantant leurs produits aux touristes naïfs et en faisant de fausses promotions "rien que pour vous". Sauf un stand, moins illuminé que les autres, où se vendaient des bougeoirs en plastique couleur pastel, de forme quelconque, sans originalité. Comme de toute manière elle était la dernière de la file d'attente, elle s'approcha du stand pour passer le temps. Ces bougeoirs étaient vraiment fades. Même pas laids. C'était le genre de truc qu'on pourrait mettre en plein milieu d'une table et que personne ne remarquerait. Il y en avait des petits, des grands, de sverts, des jaunes, des violets, des noirs. Il y avait une petite pancarte écrite maladroitement : "PROMO ! 3 pour le prix de 2 !!!". Des gens s'étaient ajoutés à la file d'attente des crêpes, ce qui mit Justine en rogne. Elle alla au distributeur le plus proche et retira 160 euros.

N'ayant plus faim du tout, elle s'approcha du gars blasé qui vendait les bougeoirs. Il avait la quarantaine, avait une barbe mal rasée, une queue de cheval ridicule, un vieux pull gris, quelques rides, de grosses cernes et sentait la friture.

- Vous en avez pour combien, de bougeoirs, sur votre stand ?

- Pardon ?

- J'ai cent soixante-euros, je peux vous acheter combien de produits pour cette somme là ?

- Je peux vous les vendre tous à ce prix-là, dit-il en riant amèrement.

- Je prends.

- Vous rigolez ?

- Non, non. Ils sont trop moches de toute manière, personne ne va vous les prendre. Moi, j'ai un repas de famille chiant ce soir, comme à chaque Noël et rien ne me ferait plus plaisir que de leur offrir à chacun une poignée de bougeoirs dont ils ne se serviront pas.

- Si cela peut vous rendre service... C'est mon chef qui sera content. Vous voulez un papier cadeau ?

- Non, vous faites pas chier.

- Bien.

Il mit quelques minutes à réunit tous les bougeoirs das de petits sacs en plastique avec des bonshommes de neige dessinés dessus. Il lui tendit les cabas, il devait y en avoir une quinzaine. Elle lui fila les huit billets de vingt, prit les sacs et rentra chez elle.

En ouvrant la porte de son appartement les larmes lui coulaient sur les joues. Elle pleurait déjà de sa bêtise, elle pensait au découvert sur son compte et aux parents qui, même s'ils recevaient ça, la remercieraient chaleureusement pour son attention, et lui offriraient des cadeaux supplémentaires dans deux jours. Elle eut soudain l'envie que ses parents meurent ; elle pleura encore plus fort à cette idée. Elle jeta les sacs parterre, quelques bougeoirs se brisèrent sur la carrelage, son chat sauta derrière le canapé. Ce tas de plastique coloré faisait peur dans l'appartement couleur neige. Justine avait peur. Peur d'être artificiellement aimée par ses parents depuis sa naissance, peur de ce monde de conventions et de faussetés, peur de son avenir si incertain, peur de ses résultats d'examens qui arriveraient début janvier, peur de la grève de trains qui risquait de la laisser cloîtrée seule dans son appartement le soir du réveillon, peur de la solitude, de la vie.

Son chat sortir du canapé, en miaulant. Alors, elle rit. Elle rit de l'humain qui en voulant faire quelque chose d'insensé se retrouve toujours ramené à la position de départ. Elle était en plein milieu de son salon, les joues barbouillées de khôl, avec un gros découvert sur son compte et un sol recouvert de bouts de plastique coloré parce qu'elle a voulu faire la maline. Elle ramassa les bougeoirs. En garda cinq qui étaient blancs, mit le reste dans un grand sac qu'elle alla déposer dehors, au cas où des insensés seraient charmés par ces trucs.

Le soir, lors de l'ouverture des cadeaux à minuit - ils n'avaient jamais attendu le lendemain, si pressés d'ouvrir les cadeaux que le Père Noël avait bien intelligemment apportés à l'avance... - sa mère et son père s'approchèrent de Justine l'air désolés.

- Chérie, écoute..., commença le père.

- Laisse Albert, je vais lui dire, continua la maman. Chérie, nous sommes vraiment désolés, mais...

- Tu comprends ce n'est pas de notre faute, dit Albert avec une voix comme au cinéma.

- Oui, poursuivit la mère, tu comprends, nous avons commandé les cadeaux sur internet avec ton père et...

- Ces ingrats ne respectent pas leurs engagement ! Ils avaient assuré une livraison garantie avant Noël et regarde moi ces...

- Stop, Albert ! On va lui expliquer calmement, elle comprendra.

Justine avait déjà le sourire aux lèvres.

- Et donc, du coup, en fin de compte, nous n'avons pas reçu les cadeaux à temps, mais je te promets chérie, qu'avec ton père, pour te dédomager, nous t'en ofrrirons d'autres, et...

- Maman ! Cria Justine, riant et pleurant en même temps. Arrête. Arrêtez s'il vous plait. Je hais. Je hais vos cadeaux, toutes ces choses inutiles que vous m'offrez, que j'ai toujours eu depuis que je suis gosse. J'en ai marre, j'en veux pas, ça sert à rien, je ne m'en suis jamais réjouie, jamais servie, et jamais je...

Un bruit sourd la réveilla en sursaut. Elle était étalée sur le canapé du salon, le chat courut se cacher derrière, il avait renversé les bougeoirs blancs qu'elle avait gardés. Deux s'étaient brisés. L'horloge indiquait 20h18, et son portable était en train de sonner. C'était sa mère. Justine attendit la fin de l'appel et vit qu'elle en avait 9 en absence et 4 message. Tous de ses parents. Elle avait raté son train, et tout ce qui s'en suivait. Alors elle alla dans la cuisine, sortit trois bougies, les mit dans les bougeoirs restants, les alluma, prit son téléphone qui sonnait une deuxième fois, attendit la finde l'appel, composa le 01 44 15 99 15, se commanda une trois fromages, alluma la télé, et, en fumant des cigarettes à la lumière des bougies attendit sagement sa pizza, qui n'arriva qu'après minuit.

Nuageuse neige.

2011-12-21T01:00:00.000+01:00

Qu'il est flippant d'être en vacances. Ne pas savoir quoi faire de tout cet immense amas de temps, peur de le gaspiller de travers, ou pas assez.
Je redoute d'abandonner mon ordinateur rempli de cours au profit du chocolat, foie gras, soirée fraîches sous les lampadaires et nuit qui durent jusqu'au goûter.

C'est Noël, c'est traite pour moi d'entendre et de dire "c'est Noël" car je ne le fête même pas.

Vie et passion du Christ.

2011-11-22T16:44:00.000+01:00

Retable : scènes de la vie et de la passion du Christ,

Vers 1370-1380, Ivoire, H. 20,8 cm ; l. 21 cm ; P. 1,2 cm Petit Palais (Paris, France)

Carnets 1978

2011-11-22T16:25:00.000+01:00

Vingt et un février

Je crois que, parfois, un génie de la littérature est une sorte de fou qui a assez d'intelligence et de ruse pour dissimuler et utiliser sa folie. Ce que je crois aussi, c'est que, dans le génie, il y a un mariage miraculeux des contraires. Le génie, c'est avoir le coeur plein d'amour et l'oeil méchant. Le génie, c'est, entre autres, être à la fois une douce femme qui a peur, un enfant plein de foi, qui admire trop et que la société n'a pas détruit, mais aussi un lucide vieillard sans espoir et mécréant, un étalon sensuel, et surtout, surtout, un fou de la sensibilité, qui sent trop, qui sent follement, qui est constamment prêt à la douleur absolue pour tout, à la joie absolue pour tout, qui souffre presque autant de ne pas retrouver ses clefs que d'avoir perdu sa femme, qui éprouve autant de joie paradisiaque à retrouver son stylo qu'à voir revenir à lui sa bien-aimée qui l'avait abandonné. Oui, bien sûr, j'exagère, mais c’est pour dire une vérité incroyable.

[...]

Sept mars

Aujourd'hui, amusons-nous courageusement pour ne pas sombrer dans la mort d'un ami, amusons-nous à écrire une description de l'enterrement de mon coeur, enterrement un peu semblable à un du temps de Solal, mais moins gai, car j'ai vieilli.

A l'enterrement de ce coeur qui tant battit autrefois, il y a tous les petits, les colibris, toute la gent ailée, il y a tout plein d'alouettes qui disent joliment oui. Oui, oui , disent-elles, il était gentil Albert il s'appelait, oui, oui. A cet enterrement de mon coeur il y a des clowns nains qui dégringolent tout le temps, des pitres à la houppe, des riquets mutins, des pékinois camus avec des cols en dentelle et des chapeaux de cow-boy, ils sont fiers de leurs poignards de bois et ils boivent des sirops d'orgeat glacé.

A cet enterrement de mon coeur, il y a aussi des chatons bien habillés, pour faire deuil, ils sotent à la corde. Et puis, il y a des mendiants révoltés, des épileptiques, un tas de bossus couronnés, une vieille grue lasse de vivre, un chameau vaniteux qui a mis un bonnet russe et des lunettes pour se faire respecter et être nommé président de l'enterrement de mon coeur, mais personne de fait attention à lui, et il rage. Les serpents se sont abstenus. A cet enterrement de mon coeur, les importants ne sont pas venus non plus,parce qu'ils n'y a pas d'autres importants à qui serrer la main avec affection, ça peut toujours servir.

Et voici, la petite tombe de mon coeur en douleur, la petite tombe tremble, se soulève, palpite, c’est mon coeur qui bat sous terre. Et soudain la tombe naine se soulève, et du coeur enfoui s'élance un jet de flammes qui file jusqu'aux étoiles, et je crois que la barbe de Dieu a été un peu brûlée. tels sont les jeux et ris d'un fils et ami transpirant de ses deuils et tristement s'amusant pour continuer à vivre.

[...]

Vingt-huit mars

Nous avons de grandes joies et de cocasses importantes douleurs, nous sommes si heureux d'avoir réussi,nous prenons tout au sérieux comme si nous n'étions pas des éphémères, comme si nous devions en être toujours. Papillons ce soir agonisant, éclairs sitôt disparus, nous agissons et sentons comme des immortels. Absurdes aveugles que nous sommes, nous tous, pauvres petits humains.

Toi qui me lis, tu te feras tant de soucis bientôt, tu te mettras en colère ou en douleur, Dieu sait pourquoi, peut-être pour un vêtement raté par ton tailleur, ou par un avancement non obtenu, ou parce que tu n'es pas ministre, ou parce que tes titres ont baissé, ou parce que tu n'as pas été invité au bridge de cet autre futur squelette de duchesse. Tu oublies sans cesse, nous oublions sans cesse, nous ne savons jamais, nous,c es fous de la terre, que notre place de terre nous attend quelque part, que le bois de notre cercueil existe déjà dans une scierie ou dans une forêt et que ce bois de notre cercueil attend tranquillement son heure qui viendra. Nous qui faisons tant de chichis pour un condamné qu'on va guillotiner, nous oublions que nous sommes aussi des condamnés à mort, toi, moi, nous.

[...]

Cinq avril

Dans la rue, tout à l'heure, cette vieille sémillante et barbue, avec un insigne religieux sur son revers, qui chantait sur sa bécane. Une de celles qui immanquablement viennent s'asseoir auprès de moi dans l'autobus. Dès qu'il en vient une bielle laide, bien vieille, ça ne manque pas, c'est sur moi qu'elle jette son dévolu et elle vient installer son vénérable derrière auprès de moi, comme ça, sans gène, vilaine vieille, sûre de son droit de s'asseoir à côté de moi, et son derrière me frôle un peu, et c’est affreux.

Oui, les vieilles vivantes me repèrent, il y a un complot de vieilles vivantes pour venir s'asseoir auprès de moi à qui le voisinage d'une vieille laide fait mal à mes dents. J'ai la nausée et je change de place. Mais alors il y a une autre plus vieille encore, eczémateuse et bossue, qui vient poser le bas de son dos près de moi, sûre de son droit de me frôler. Je suis le traqué de ces vieilles ingambes qui me recherchent dans les autobus, se signalent peut-être l'une à l'autre que je suis là.

[...]

Huit avril

Lorsque je me couche sur ma droite et que je ferme les yeux pour m'endormir, j'ai peur de ma mort et je suis scandalisé. Je n'accepte pas de perdre mes yeux qui étaient une partie de mon âme. Mon âme n'est pas un implacable ectoplasme à gogos. Mon âme, c'est moi. Cela n'est pas de la philosophie, cette filandreuse toile d'araignée toute de tromperies, mais une grenue et indestructible petite vérité tout à faire vraie. Oui, tout ce que vous voudrez, dites tout ce que vous voudrez, dites toutes les survolances qu'il vous plaira, mais ma petite vérité est bon teint. Mon âme, c’est mon corps et non un magique souffle. Or, je n'accepte pas de ne plus bouger, moi dont la main droite en cette minute studieusement bouge. Je n'accepte pas que moi qui suis ne sois plus, et bientôt plus. Quelle aventure que ce mobile que je suis soit immobile et pour toute l'éternité.

O Dieu, j'ai vu Ton oeuvre et je n'ai pas craint de Te lancer un irrespectueux regard. Et si Tu attends que je Te félicite ou Te remercie, Tu peux toujours attendre. Tu nous fais trop souffrir. Ainsi je blasphème, et pourtant quel absurde courroux en moi dissimulé lorsqu'un crétin vient me prétendre que je ne crois pas en ce Dieu que j'adore et qui sans cesse déçoit mon coeur tout empli de Lui. Tu ne mérites pas ta chance, Dieu, d'être Dieu. Et je ne peux te donner qu'un zéro de conduite.

[...]

Dix-huit août

[...]

O le respect de gloires militaires, gloires qui sont tueries. O les louanges aux chefs militaires, destructeurs et tueurs en chef, et lorsque l'un d'eux meurt, on dit gravement de lui, lors de l'oraison funèbre, qu'il fut un grand soldat, extrême louange. Et l'assistance recueillie savoure et approuve. O les foules énamourées, bassement applaudissant le passage émouvant du champion cycliste, héros vénéré de pouvoir remuer vite ses pattes, plus vite et avec plus de force encore qu'un chimpanzé de cirque.

[...]

Albert Cohen - Carnets 1978

Le temps ne s'arrête que sur l'horloge du salon.

2011-11-18T19:27:00.000+01:00

Parfois on retrouve des choses qui sentent mauvais en utilisant son temps à tord et à travers. Et puis, on se dit qu'on aurait bien fait de bosser. Ça change des semaines lycéennes, remplies de semblants de dissertations réellement passées sur Facebook. Maintenant, c'est nous qui courrons après le temps, qui prions dieu - n'importe lequel - pour réussir une année mal commencée. La pluie n'est pas encore là : l'été manque car on a envie de glaces ; l'argent manque pour aller en acheter. La neige toquera bientôt à la porte, heureusement qu'on a plein de pulls bariolés de polis de chat dans l'armoire. Le chat aussi, d'ailleurs, dort dans l'armoire. Moi, j'ai pas le temps de dormir ; je dois faire plein de choses : rien. Et puis, plein d'autres : tout. En entrée, ce soir : maïs en boites, et quelques centaines de Mo de musique à écouter. Il faut bien le faire à un moment ou à un autre. Comme tout le reste d'ailleurs.

Des millions de minutes. je rêve de millions de minutes.

Les plus belles années...

2011-11-16T20:46:00.000+01:00

Elle était grande pour une septuagenaire, plus d'un mètre soixante dix. Son jeans pattes d'éléphant bleu de travail et délavé sur les genoux retombait tellement bas qu'on ne voyait pas si ses bottes en cuir marron avaient des talons. Elle portait un large manteau kaki s’arrêtant au genou. Sur l'épaule gauche, une sacoche en cuir assorti à ses bottes, et au rabat tressé de lamelles d'un cuir plus clair ; sur l'épaule droite, une besace du rouge le plus flamboyant qu'on puisse imaginer par un temps typiquement parisien - gris et froid - ornée de perles et de pompons qui lui donnaient un air d'indienne. Une écharpe en vieille laine grisâtre et pleine de peluches entourait son cou. Elle portait des bagues sous ses gants fins, et cette coquetterie contrastait avec son visage desséché et maussade entouré de cheveux rêches et jaunâtres.

Lui, ressemblait à une grosse aubergine. Il était vêtu d'une veste grise et d'un jeans bleu. Sa toute petite tête dégarnie sur le dessus reposait sur un grand corps aux épaules enfantines, au tronc opulent et au fessier large, le tout sur des jambes plutôt fines. Comme une aubergine sur pattes. On ne le voyait pratiquement que de dos mais quand il tournait la tête on apercevait un nez en patate, des joues rouges, et un regard extrêmement sage et savant. Il n'avait d'yeux que pour elle.

Et ces deux là, dans le métro, s'embrassaient, se pinçaient et riaient comme des enfants.

Le Sommeil

2011-11-04T00:10:00.000+01:00

Affreuse, cette sensation de s'être déjà levé, avoir fait tout ce qu'il y avait à faire pour pouvoir se recoucher au plus vite. Mai non, ce n'est même pas le début, les premières notes retentissent alors que les dernières secondes du rêve de la journée n'ont pas encore disparu. Croyez-moi, même quand il s'agit de vie ou de mort, il est parfois impossible de se lever.
Alors tant pis, j'ai erré au Petit Palais où j'ai acheté 15€ de cartes postales et où j'ai rencontré à ma grande surprise ces deux femmes qui dorment et qui m'ont donné mille envies aussi liées que déliées les unes aux autres : revoir Hélène, Alix, Lola, dormir encore et encore, réviser ma spé, changer de spé, dormir avec une fille, quelqu'un, n'importe qui, Jude ; manger des pâtisseries japonaises à la rose, attendre samedi pour faire les courses, prendre le train, lire cent pages par jour, lire cent pages par jour, lire cent pages par jour... Toujours cette obsession de lire.
Je manque affreusement de temps, c'est pourtant impossible, mais c'est bien vrai.

Courbet - Le Sommeil

Le mythe de l'humiliation.

2011-10-20T02:45:00.000+02:00

Ettu dis ça mais c'est faux ! Dans le Coran, à l'origine, lesnouveaux chapitres commençaient sur la même ligne que les chapitresprécédents mais marqués d'une lettre rouge. C'est peut être pourça, tout de même, que je n'arrive pas à lire, à tourner despages. Quelle bizarrerie toutes ces choses. Rouge, tout rouge, outout noir. Des pages et des pages de lettres évidées de leur teneuren information - des centaines et des centaines de larmes qui ne fontplus effet - qui se réunissent, page après page, pour parler de lamême chose, ou de choses complètement dissemblables. Ça rime àrien, l'écriture. Écrire notre histoire. Qui a, le premier, comparél'amour, la vie, à des livres ? Qu'on lui coupe la tête ! "Mauditsoit à jamais le rêveur inutile qui voulut le premier dans sastupidité, s'éprenant d'un problème insoluble et stérile auxchoses de l'amour mêler..." l'écriture. Ce n'est bon que pourles honnêtes gens. Les graves partisans de la vie conforme quis'endorment chaque soir à l'heure qu'ils avaient prévu le matin :c'est pas nous, ça. Nous sommes des gens construits autrement. Lescirconstances qui ont été engendrées par le fait qu'on serencontre n'ont jamais connu la stabilité des lignes. Tout a étécontre nous - les pages ont tourné à l'envers, c'est sur ladernière page d'un magasine télévisé qu'on a lu qu'on allaitvivre ensemble. Ce n'est peut être même pas une coïncidence.

J'espère que jedormirai bien cette nuit.

Bris.

2011-10-14T12:52:00.000+02:00

Comment est-ce possible ? J'aurais aimé être celle qui la sert dans les bras, pour lui chuchotter "tout va bien et tout ira bien, éternellement" pour que pendant un instant elle y croie. Ça ne sera jamais moi qui pourra le faire, mais si seulement...

Vivre, c'est comme marcher sur des débris de verre, on se saura pas lesquels vous ont entaillé les pieds, alors, on les hait tous. Elle, elle marche sur la pointe des pieds, pour se couper moins, mais plus profondément. Je ne vois pas ce que je pourrais lui dire. J'espère juste lui offrir un merveilleux cadeau qui al fera sourire à chaque fois qu'elle le redécouvrira.

J'aurais aimé que ça arrive à mille personnes, mais pas elle. Elle est trop douce, trop volatile, trop belle pour endurer ça. Alors je prie pour qu'elle s'y plaise dans son futur plus que n'importe qui, pour compenser un peu.

La nausée invisible.

2011-10-13T16:04:00.003+02:00

Je riais parce que j'étais enfin de bonne humeur, apte à me sociabiliser. En fait, j'étais pire que de bonne humeur : j'avais cette espèce de bougeotte qui m'ajoutait des ailes invisibles dans le dos qui me faisaient sautiller, planer sur le trottoir. J'écoutais, je répondais dans ma tête à des question qu'on ne me posait pas, j'avais envie d'une cigarette au gout divin que je n'avais pas envie de me rouler, j'étais heureuse qu'il bruine. J'étais contente qu'il y ait Clément avec nous, j'étais contente de ne pas avoir vomi dans le bus, et finalement, j'étais contente de ma soirée.

Je riais. Je riais parce que à sept heures dans le métro, un jeudi, il y a des dizaines, des centaines de gens aux visages blasés qui vont travailler, enveloppés de leurs manteaux gris, de leur humeur macabre, de leur triste vie. Moi, je ne comprenais pas comment il était possible d'aller travailler un jeudi matin.

8h51 : j'avais un peu sommeil. J'ai réouvert les yeux à 14h43 avec mon chat qui dormait juste à coté de ma tête comme un bébé. Bref, j'ai fait une soirée au Batofar.

Paris d'octobre.

2011-10-02T07:00:00.000+02:00

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Mais qu'ont ceux qui ne sont même pas encore couchés à cette heure là ? Ces boulimiques de la festivité, encore vifs dans les premiers métros, encore fous d'envie de vouloir se resservir encore un verre, de se rouler encore une clope, d'écouter une dernière musique...

Ceux qui envient la vie des chats, ils ne sont bons que pour un carambolage.

"[...] tout ce que j'ai fait, je l'ai fait par passion."

2011-10-01T16:21:00.000+02:00

"Je mets un bouquet sur la table, je voudrais que le tableau une fois terminé [...] un jardinier puisse y reconnaître toutes les variétés de fleurs ; mais je ne sais pas ce qui se passe en route, ça devient des jeunes filles qui dansent..."

Henri Matisse.

Matisse - Les Capucines à la Danse, 1912

Le berceau.

2011-09-26T13:52:00.001+02:00

J'ai arrêté d'écrire, j'ai arrêté de vivre.

Je n'ai rien à faire hors de ces murs. J'attends le miracle. Mon chat dort sur des livres, et moi je n'arrive même pas à les ouvrir. Et ce sera toujours ainsi : un week-end entre chaque cours, puis quelques heures de révisions et puis le vide. Le vide concentré sur un écran d'ordinateur. Comment fait-on pour s'habituer à la belle vie ? Je n'envie pas ces pauvres gens qui travaillent, se lèvent à six heures moins le quart pour aller en prépa ou derrière une caisse de supermarché toute la journée, bien sûr que non. Je n'arrive juste pas à assaisonner mes journées vides et tendres.

Je veux me réveiller. Je veux dégourdir mes jambes, les prendre à mon cou en fermant les yeux et me laisser guider par la succession incessant de pluies et de rayons de soleil.

Chatteries.

2011-09-18T19:06:00.000+02:00

Nala a cinq mois.

C'est après avoir sauté sans succès sur la hotte de la cuisine de laquelle elle a glissé et est tombée dans le saladier plein d'aubergines qui s'est explosé par terre, ce qui a provoqué une course poursuite acharnée autour du canapé qu'on a réussi à lui faire ses premiers vrais câlins.

En plus de ne pas savoir miauler correctement, elle n'a pas l'air de savoir ronronner. Elle est peureuse et curieuse, elle m'a déjà baptisée de mille griffures, mais elle est adorable avec son regard ahuri et furtif.

Picasso - Onze séquences du taureau, 1945.

2011-09-08T16:44:00.000+02:00

et pour découvrir tous ses chefs d'oeuvres, c'est ici.

Pas de mots.

2011-08-30T18:40:00.001+02:00

Coucou, je suis toute verte
de peur
toute verte comme l'herbe qui pousse
verte comme le t-shirt qu'elle portait tout à l'heure quand je l'ai serrée dans mes bras.
Verte comme le feu tricolore qui nous indique comme peut poursuivre notre route, comme le printemps, comme un diabolo kiwi.

J'ai sur la langue les prénoms de tous ceux qui vont me manquer et qui partent aux quatre coins du monde. Et surtout, moi.

Aveux.

2011-08-29T21:02:00.000+02:00

On s'est tout dit et on se dira plus encore demain et les années qui viennent. En attendant serre moi dans te bras et ris à mes petits malheurs égoïstes, comme tu le fais si bien à chaque fois.

Les cartons approchent.

2011-08-26T20:05:00.000+02:00

Et voilà. Trente trois mètres carrés à deux rues du Sacré Coeur. Parquet, cuisine équipée, douche italienne, au calme mais à deux pas du coeur du dix-huitième, un peu comme dans les rêves. Tout ça pour un milliers d'euros. Il pleut ce soir à Paris. Je me demande si les pavés sont glissants à Montmartre...

Je vous invite à passer nous rendre visite quand bon vous semble dans l'année, à Jude et moi, nous aurons un chouette clic-clac pour vous accueillir, le wifi, la télé, des tonnes de bouquins.

J'ai hâte d'être à la rentrée, finalement. (Même si Maman va me manquer.)

Chambre

Cuisine

Salon

Un dossier complet ne veut rien dire.

2011-08-24T21:36:00.000+02:00

Je suis comme ces petites bestioles qui rampent parterre à la campagne : égale aux milliers d'autres, insignifiante, apeurée par la grandeur du monde, préoccupée par le train-train quotidien. C'est difficile de trouver un chouette appartement à Paris, c'est difficile de se résoudre à y vivre. Si cela se trouve, je n'aurais pas dû vouloir tout ça.

J'ai sommeil à 21h15, est-ce la vieillesse, ou l'épuisement ? J'ai déjà dix-neuf ans, tout de même. Je me pose de plus en plus cette stupide question que tout le monde se pose un jour : pourquoi faire des études ? Pourquoi travailler ? Machin, bidule... J'ai des heures et des heures devant moi chaque jour et pourtant je les laisse s'enfuir et je ne les regrette que quand elles sont perdues. Les petites bestioles, elles, au moins, ne font pas attention aux aiguilles qui tournent. J'ai subitement envie d'écrire, mais je n'ai rien à raconter, même pas d'histoires fictives. Il y a des gens qui vont me manquer. Je me demande si les fourmis se manquent entre elles...

* * *

Fissures : une avalanche de ruelles

sur un mur crépi,

comme un violoniste qui rate sa note et nous déchire les oreilles

Les marchands de glaces n'en font pas autant, ils nous offrent la béatitude de la fraîcheur

comme une nouvelle seconde de vie

Et pourquoi savoir bien écrire si les choses sont revivables à perpétuité ?

Seconde après seconde

les murs se fissurent

on ne le voit jamais en direct

mais quand on revient dans un appartement depuis longtemps abandonné

on les voit par milliers comme si c'était l'oeuvre d'une araignée

qui essaierait de manger toute la poussière.

Et nous, le temps nous mange

Et nous, on mange quoi ?

Des débris du temps ; de la bile de notre vécu ; de belles images difficiles à digérer.

Un peu de tout.

C'est pour ça qu'à chaque fois qu'on pense, on a l'estomac lourd.

Cela faisait une éternité.

2011-08-17T16:59:00.000+02:00

Nous étions trois, et, parlant incessamment de drogues, nous avons enchaîné le Triskel, la Taverne et le Charlie's où j'ai étonnamment pris une pinte. Je ne sais pas si c'est l'alcool, la fatigue ou autre chose, mais j'étais bien dans me pompes - malgré quelques problèmes de pipi... - comme jamais ! Jude voulait absolument un pizza, et moi absolument une épicerie histoire d'acheter une fiole qui m'achèverait un peu plus. Sauf que sur le trajet qui nous menait rue d'Alger on a croisé celui que Lucie croyait être Jésus. Et pour rigoler, on a passé une heure à chercher son prénom ; lui a trouvé les nôtres en un rien de temps, c'était époustouflant ! L'achat de la pizza et de l'alcool s'est super bien passé, je vous assure mais le meilleur était encore à venir. Nous avons attendu les potes d'Antoine (Jésus, vous suivez ?) qui étaient au Panama. On s'est aperçus que dans le groupe il y avait Mathilde, la petite cousine de Jude, alors on est tous allés chez lui, où on a parlé de nos connaissances communes, et fait de la musique. Ils sont partis vers six heures, et quand on a raccompagné Lucie, le soleil s'était déjà levé à l'horizon (je ne sais pas comment on a réussi à rentrer, titubant, et s'engueulant tous les 50 métres), à tel point qu'au moment de se retrouver dans le lit, il faisait déjà complètement jour.

Oubliées.

2011-08-15T20:53:00.002+02:00

Elle était belle, grasse et douce
comme une enfant d'ébène blanchie à la chaux :
les bourrelets saillaient d'en dessous de ses vêtements
comme le noir qui fleurit sous la couche blanche

je ne sais pas qui c'était, je ne sais pas si elle existe
mais elle était plantée devant moi comme une arbre dans la terre

[...]

Elle voulait peut être me dire que je me trompe de direction, ou me demander l'heure.
Je ne sais pas.

La recette du bonheur.

2011-08-15T20:22:00.005+02:00

- Prenez un joli mug.
- Remplissez-le à moitié avec du café brûlant tout droit sorti de votre machine à dosettes Nespresso.
- Versez-y autant de lait froid, sorti du frigo.
- Ajoutez deux cuillères (à soupe ou à café, à vous de voir à quel point vous êtes gourmands)de Nesquick, et une cuillère de sucre.
- Remplissez l'espace qui reste de chantilly, jusqu'à ce que ça déborde.

Surtout, prenez soin de le déguster devant un bon film, un Tarantino.

10 Août 2011.

2011-08-12T22:42:00.000+02:00

Maintenant, j'ai une véritable bague de fiançailles.

Montagne Noire.

2011-08-08T22:13:00.001+02:00

Des renards, plein de renards dans un champ rempli de fleurs et de meules, de la pluie qui a caressé mon visage et mouillé l'intérieur de mes Docs Marteens. Rien que le pare-brise de la voiture, plein de gouttelettes était la plus belle tapisserie du monde. Le paysage au loin était en HDR. Et la musique m'usait doucement les oreilles, jusqu'à ce que ça siffle sans s’arrêter, comme une mélodie douce qui accompagne un voyage. J'étais heureuse d'être avec mes meilleurs potes, même s'ils ont passé la soirée dans la voiture et non devant le son, j'étais heureuse de les regarder et de les trouver beaux comme jamais. Le soleil ne daigna pas faire son apparition avant 15h, mais il ne manquait pas vraiment. Les gens dansaient comme des fous, de vrais fous, pas en rythme, de façon desarticulée, tels des zombies, et c'était joli, joli comme tout. On oubliait ceux qui nous parlaient ou bousculaient l'instant d'après, on n'avait pas peur de passer pour des cons car tout était à sa place, tout le monde était dans son élément, et les éclats de rire se mélangeaient aux 50 kilos, le bruit de la pluie sur le pare-brise au crissement des feuilles à cigarettes. On fumait beaucoup, et on parlait encore plus, de tout, de rien, mais surtout de la beauté des fleurs et des insectes, car il y avait une infinité de sauterelles et de nuances de verts dans ce champs immense. Et les centaines de voitures garées n'importe comment ne faisaient que compléter le paysage.
Au retour, nous avons eu le plus beau des plus beaux des couchers du soleil du monde. Il était gris, et rose et rouge et bleu, comme tous les autres. Mais il avait cette particularité d'accompagner notre fatigue, notre voyage en voiture, et notre redescente.

Quelques changements en vue.

2011-08-02T11:24:00.000+02:00

Maintenant,
je bois de la bière et mange des olives.

Comme tous les ans.

2011-07-27T11:15:00.002+02:00

Coucou, ce matin, je me suis levée et j'avais 19 ans.

Roi d'un jour.

2011-07-25T16:33:00.001+02:00

Comme les toilettes comptent dans l'existence d'une femme ! Mieux encore que ses amours elles la jalonnent. Comment, sans ces repères, pourrait-on s'y reconnaître ? La robe d'abord, et puis, presque toujours au second plan, parfois indiscernable au sein du brouillard, le visage de l'homme qui vous l'enlève. Il faut avoir chéri d'une flamme peu commune pour que, un tiers de siècle plus tard les traits provisoires de l'amant ne se trouvent pas offusqués par les mémorables prestiges de la mode.

[...]

Une entrée dans un salon qui rassemble tant de guerriers célèbres, de femmes renommées, de comparses infatués des deux sexes, de censeurs, surtout femelles, minutieux et opiniâtres, prompts à la critique chuchotée qui a raison des réputations établies, oui, une entrée dans un salon de Paris ne se prépare pas avec moins de soins et de perspicace anxiété, de lucidité et de maîtrise qu'une bataille. Voici Elzélina à sa toilette, à son office sacré. Baignée, parfumée, fardée, et se sent détendue et souple ; ses membres se développent librement ; elle se trouve à l'aise dans sa peau ; l'assurance de sa beauté la remplit d'une allégresse paisible et rayonnante ; elle attend, elle appelle sans impatience, avec un appétit serein, le cérémonial du monde et de l'amour, l'atmosphère voluptueuse qui règne sous les lustres, les regards et les mouvements organiques devinés des hommes, leur chaleur excitée que la retenue de la bienséance accroît ; elle ne craint pas de rivales ; la société des femmes ne nuit qu'aux laiderons ; les autres se prêtent pour leur triomphe l'appui mutuel de leur éclat. Un homme de l'art l'a coiffée à la Titus ou à la Caracalla, a emprisonné sa chevelure, par derrière, sur la nuque, dans un réseau de pourpre ; un diadème d'or la couronne. Maintenant ses deux chambrières, car elle connaît alors une époque de faste et de splendeur, ses deux chambrières l'aident à enfiler ses longues jambes aux cuisses amples, étau puissant et délicat, dans un tricot collant de laine fine couleur de chair, car on méprisait alors la soie. Elles la chaussent de ses sandales romaines, en nouent les ligatures qui se croisent en losanges autour des mollets, poudrent légèrement ses pieds bagués d'or, ravivent la lumière de ses ongles brillants pareils à de petiits miroirs bombés. Elzélina revêt enfin la tunique de mousseline égayée de broderies, de grecques, ouverte sur le côté, et qui tombe bas, révélant à chaque pas la perfection d'une marche de déesse. Ainsi avanceraient les statues si leur marbre consentait un jour à les libérer de l'immobilité, à leur permettre ces parcours, ce danses majestueuses et calmes qu'elles renferment et que, fermant les yeux, nous imaginons parfois. Elzélina s'approche de la grande glace à trois face o elle devient une trinité mythologique de soi-même et ne peut s'empêcher de se féliciter d'un quadruple sourire, le sien propre et ses trois reflets.

[...]

Une rumeur violente s'éleva dans la rue, un bruit heurté de charroi et de cris : Vive la Nation ! A bas les ministres ! Elzélina s'éveilla soudainement et pleinement dans ce lit solitaire, dans cette chambre misérable, dans sa peau à laquelle les années n'avaient pas épargné quelques menus outrages, dans ce soi-même dont la marge d'avenir, d'illusions, d'espérance, se rétrécissait chaque jour. De tout cela, il lui fallut un moment pour se convaincre. les songes nous persuadent sans difficulté ; le réel y a plus de mal.

Alexandre Arnoux - Roi d'un jour

Peut être treize.

2011-07-16T20:20:00.004+02:00

Je suis celle
qui est là à attendre que ça passe
celle qui est assise au bord de la rivière
le dos tourné à l'eau

je regarde les platanes.

Vivement
vraiment, vivement que tout cela déjà finisse
l'éternel ne sera pas pour cet automne
combien d'automnes faut-il d'ailleurs encore attendre ?
je joue à oublier les notes
les notes que tu joues
que tu as jouées demain
hier
soir et matin.
Je suis patiente comme une hirondelle prête à pondre ses oeufs alors que son nid n'existe toujours pas

Je ferai l'amour à nos conversation solitaires
j'ai peur,
oui, j'ai peur de nous comme de la fin du monde
mais je nous désire
cachés derrière des rideaux opaques
cachés à tout Paris, sous les toits, narguant la pluie
et tu m'aimeras encore ce jour-là

et je serai,
la plus heureuse du monde,
en m'endormant sur la paume de ta main
fermée.

L'amant de Lady Chatterley.

2011-07-15T19:44:00.000+02:00

De petits éclairs de soleil passaient, étrangement brillants, et éclairaient, à la lisière du bois, sous les noisetiers, les renoncules qui étincelaient comme des paillettes jaunes. Et le bois était tranquille, si tranquille, agité pourtant par des éclairs de soleil passager. Les premières anémones étaient en fleur, et le bois semblait tout pâle de leur pâleur innombrable qui constellait le sol. "Le monde a pâli sous ton souffle." Mais, cette fois-ci, c'était le souffle de Perséphone ; elle était sortie des Enfers par un matin froid. Des souffles de vent froid passaient, et, par-dessus, c'était la fureur du vent emmêlé, accroché aux rameaux. Lui aussi, le vent, tâchait de s'arracher, de se libérer, comme Absalon. Que les anémones semblaient avoir froid, en haussant leur blanches épaules nues sur leurs crinolines de verdure ! Mais elles tenaient bon. Il y avait aussi quelques petites primevères décolorées, les premières, près du sentier, et des boutons jaunes qui s'ouvraient.

Lawrence - L'amant de Lady Chatterley

Ophélie.

2011-07-12T14:45:00.000+02:00

Il est des choses qui n'ont de sens que dans l'eau

qu'est-ce que l'eau ?

des larmes au bord d'une piscine,

des mots semblables à des flèches qui transpercent le coeur

la tête qui tourne le regard dans le vague...

N'oublies jamais que l'océan t'amènera à mille berges différentes que tu pourras choisir

n'oublies pas non plus que le temps est irréversible et qu'il faut donc le manier comme il te semble

ne te noies pas dans tes peurs,
noies toi dans ta liberté.

Et en plus.

2011-07-06T23:11:00.001+02:00

Un certain sourire.

2011-07-04T21:34:00.000+02:00

Nous en arrivames tout naturellement à parler de l'amour. Il me dit que c'était une bonne chose, moins importante qu'on ne le prétendait, mais qu'il fallait être aimé et aimer soi-même assez chaudement pour être heureux. J'opinai de la tête. Il me dit qu'il était très heureux parce qu'il aimait beaucoup Françoise qui l'aimait beaucoup lui-même. je le félicitai, assurant que ça ne m'étonne pas, que Françoise et lui étaient des gens treès, très bien. Je sombrais dans l'attendrissement.

- Sur ce, dit Luc, si je pouvais avoir une aventure avec vous, ça me plairait beaucoup.

Je me mis à rire sottement. je me sentais dépourvue de réactions.

Sagan - Un certain sourire

Le coeur sous le rouleau compresseur.

2011-07-04T21:28:00.001+02:00

Il m'arrive de penser que mon cerveau est comme un œuf cru. Tant qu'il est dans mon crâne bien au sommet, tout va bien. Et puis il se met à couler, à rouler lentement de côté. Je peux bouger la tête juste à temps pour le remettre en place et bientôt il se met à couler vers l'autre côté. Il faut que je le remette en place à chaque seconde, que je l'aie perpétuellement à l'oeil. SI je relâche mon attention et que je laisse couler je serait fou. Je ne suis tranquille que quand je dors. Et le matin, ça recommence.

Buten - Le coeur sous le roule compresseur

Le bol d'air comprimé.

2011-06-28T18:03:00.001+02:00

Je n'ai plus de cheveux, je n'ai plus d'argent, j'ai un rhume alors qu'il fait trente cinq degrés dehors. J'ai pleuré hier, mais à tord car tout allait bien, je suis fatiguée, il ne reste que des photos, seulement des photos et des bons souvenirs. Maintenant quand je serait triste je penserai à Simon qui coupe son poivron et qui est étonné de le trouver vide. Je ne penserai pas à Boris qui est mort ce matin. Je ne suis qu'une boule de stress car les notes du bac arrivent dans une semaine et que dans deux il faudra qu'on ait signé le bail pour un appartement à paris. Et le déménagement. Il m'horrifie le déménagement ! Les livres. Je ne sais pas lequel piocher. j'ai envie de lire mais je n'y arrive pas, j'ai toujours le gout de foie gras, gambas, rhum et camel dans la bouche. C'est le restau, c'est notre restau et nos baisers qui me font ça. Malgré la beuh.

L'an prochain.

2011-06-17T17:05:00.000+02:00

Je fais partie des

382 admis sur 2332

à l'École du Louvre.

(sisi)

Et Jude, et Jude aussi. Le rêve devient réalité.

L'année prochaine, on étudiera donc dans le premier. haha !

Le début de la fin.

2011-06-16T22:18:00.001+02:00

Moi qui croyait que ça n'arriverait jamais. Me voilà tant bien que mal arrivée à la fin de la première journée d'épreuves du baccalauréat. Réveil en sursaut grâce à J. qui m'a appelé à 7h16 (et qui est passé à la télé complétement sec ce matin). Sans lui, je n'y serais pas allée, j'aurais continué à dormir.

Nietzsche et sa vertu m'ont troublé en douze pages, quand à Quignard, il m'a fait parler de petite viole et de liquide amniotique. Il ne me reste plus qu'à jeter mes fiches de révisions, et à ranger mon classeur de philo au fond d'un étagère, pour qu'il se couvre de poussière. Demain je ferai de même avec mes cartes de géo et mes micro-résumés de la situation politique en France, de 45 à nos jours. Sauf qu'il est 22h14 et que je n'ai toujours pas commencé mes révisions.

Puis il y aura un week-end rempli d'anglais et d'espagnol (pour être prête la semaine prochaine), ainsi que de grands verres alcoolisés (parce que Julie est là et que je ne l'ai pas vu depuis trois mois et que je ne la reverrai plus jusqu'en septembre).

Sonia a déjà commencé à zieuter les apparts pour l'an prochain, et toutes les demi heures je consulte seloger.com à la recherche de notre futur nid de bonheur. Alors que je ne sais même pas où j'irai l'an prochain. J'ai hâte d'être à mardi, 17h : je me couperai les cheveux, je fêterai la musique, j'embrasserai J. toute la nuit. Et le lendemain, un Teoz nous amènera dans la ville rose pour cinq jours d'évasion.

Bateau.

2011-06-10T15:24:00.002+02:00

   Ce qu'il y a de meilleur au monde,

   C'est Axel au piano,
   Baptiste à la batterie,
   et Jude à la guitare

   Et la fin de la clope qui se fume dans mon gosier.

   & la magie s'arrête quand quelqu'un parle.

   Merci.

Le déluge.

2011-06-05T04:27:00.000+02:00

Il pleut comme jamais il n'a plu sur terre.

Blanc et noir.

2011-06-05T04:20:00.004+02:00

Il y eût deux choses.

Il y eût :

Quatre heures du matin. Jude et Axel jouaient un duo jazzy au piano et c'était le plus beau morceau du monde. Je parlais russe avec Lucie, je buvais un cocktail de rhum : mon cinquième de la soirée. Mon dos se reposait sur la canapé le plus agréable du monde : celui du salon de chez Dub. Je suis venue à peine une quinzaine de fois chez lui dans ma vie et je m'y sens mieux que dans ma propre chambre. Je buvais et ma bouche sirotait à ma place. Je crois que ce soir, pendant quelques minutes, j'étais heureuse. Heureuse dans la plus grande intimité : devant quatre personnes, des morceaux de coeur.

Il y eût :

Trois heures du matin. Je venais de m'emparer de la vodka-kass qui était dans les mains d'Eloïse. Je riais et criais sur des inconnus aux prénoms exquis : Balou, Mathias, Dim. Mathias avait des couilles pleines, Dim en avait ras-le-bol et Balou était le mec à la chemise bleue et au coeur remplacé par un paquet de Malboro que je lui volais peu à peu, en lui offrant mes fleurs blanches - celles que j'avais trouvées en pissant quelque part, très loin, avec des filles aux visages d'ange. Je buvais et mon corps sirotait la bouteille à ma place. Je crois que ce soir, pendant quelques heures, j'étais heureuse. Heureuse dans la plus grande impudeur : devant cent personnes, des inconnus.

Le dépassement de la métaphysique par l'analyse logique du langage.

2011-06-04T01:45:00.000+02:00

Cet article a paru dans la revue Erkenntnis, fondée par Carnap, ancien élève de Frege, pour diffuser les thèses du Cercle de Vienne sur le positivisme logique. La volonté d'épurer le langage philosophique de tout énoncé invérifiable conduit à une critique radicale de toute la métaphysique traditionnelle.

L'essentiel est pour nous ceci : l'art est le moyen d'expression adéquat et la métaphysique un moyen indexation, pour rendre le sentiment de la vie. Il n'y aurait bien sur rien à redire au choix de tel ou tel moyen d'expression. Mais avec la métaphysique la situation est telle que par la forme de ses réalisations, elle feint d'être quelque chose qu'elle n'est pas. Cette forme est celle d'un système d'énoncés qui (en apparence) entretiennent mutuellement des relations de fondement ; elle est donc celle d'une théorie. D'où l'illusion d'un contenu théorique qui, nous l'avons vu,e st inexistant. Outre le lecteur, c'est aussi le métaphysicien qui se trouve victime de l'illusion selon laquelle les énoncés métaphysiques disent quelque chose et décrivent des états des choses. Il s'imagine arpenter un domaine où il en va du vrai et du faux. De fait il n'a pourtant rien dit, mais seulement exprimé quelque chose à la manière d'un artiste. Que le métaphysicien soit ainsi victime d'une pareille illusion, nous ne pouvons l'inférer d'emblée du fait qu'il utilise le langage comme médium et les énoncés déclaratifs comme forme d'expression : car le poète en fait bien autant sans toutefois s'illusionner de cette façon. En revanche, le métaphysicien cherche à alléguer des arguments en faveur de ses thèses, à réclamer l'accord sur leurs contenu, la polémiquer contre le métaphysicien d'un autre courant dont il cherche à réfuter les énoncés dans es propres écrits. Le poète au contraire ne s'efforce pas de réfuter dans ses poèmes la phrases tirées d'un poème d'un autre poète. Il sait bien qu'ici l'art est maître, non la théorie.

R. Carnap - Le dépassement de la métaphysique par l'analyse logique du langage.

La prochaine étape.

2011-05-31T22:42:00.000+02:00

Moi, ce dont j'ai hâte, c'est du mois d'août. Les rares soirées où la nuit ne m'aura pas trop fait boire, je me coucherai peu après minuit pour mettre mon réveil à dix heures. Je me lèverai alors, j'embrasserai Jude qui dormira encore à côté de moi, je m'habillerais d'un t-shirt et d'une culotte parce qu'il fera très chaud dans notre appartement. J'irai à la cuisine faire du café, je le verserai dans une belle tasse en porcelaine, j'y mettrai deux sucres et je m'installerai sur la terrasse avec un gros livre qui me fera mal aux bras. Sonia, déjà levée depuis des heures me rejoindra pour me demander comment j'ai dormi et puis le chat - un petit chat tout gris - viendra nous réclamer des croquettes et des câlins. Je tournerai les pages au fur et à mesure que le soleil me hâlera doucement la peau, il y aura des melons frais dans le frigo et j'en piquerai un pour le manger en finissant mon douzième chapitre. Le cendrier sera déjà rempli, la deuxième tasse de café bue.

A midi trente les portes de ma chambre et celle d'Aurélien s'ouvriront quasi simultanément parce que l'odeur de la tarte aux légumes qu'on a préparées avec Sonia aura pénétré dans leurs narines. Et précipitamment on s'assiéra à table, couverts en mains, salive en bouche, pour remplir nos estomacs. Puis au dessert Aurélien m'accusera d'avoir mangé le melon qu'il voulait et on rira ensemble comme des heureux personnages de films.

J'ai hâte de ces après-midis libres. Peut être même qu'on aura un tout petit jardin où pousseront des fleurs et des salades. Peut-être qu'il y aura ce jour là une nouvelle expositions au musée Beaubourg et qu'on décidera d'y aller, après tout nous n'aurons qu'à prendre le métro. Mais moi, je ne voudrai pas. arroser les plantes, je ne voudrai pas voir des tableaux, moi, je voudrai lire mes livres. J'ai une demi centaine de blocs de papier précieux qui m'attendent impatiemment sur mon étagère. Je voudrais les serrer dans mes bras les embrasser et les lire tous en même temps pour ne pas les rendre jaloux. Je voudrais tous les mettre dans mon sac, sous mon oreiller, dans mon café du matin,. Je ne veux plus les laisser mourir. je veux les manger.

Tous les matins du monde.

2011-05-30T00:54:00.001+02:00

Mademoiselle de Sainte Colombe ôta brusquement le drap de son lit. Monsieur Marais recula avec tant de précipitation qu'il détacha le rideau de lit qu'il déplia. Elle avait relevé sa chemise pour descendre, il lui voyait les cuisses et le sexe tout nus. Elle posa les pieds nus sur le carrelage en poussant un petit cri, tendit l'étoffe de sa chemise de dessous, la lui montra, ila lui mit entre les doigts, lui disant :

"L'amour que tu me portais n'étais pas plus gros que cet ourler de ma chemise.

- Tu mens."

Ils se turent. Elle posa sa main décharnée sur le poignet plein de rubans de Marin Marais et lui dit :

"Joue, s'il te plaît."

[...]

CHAPITRE XXV

Elle soufflait. Elle approcha ses yeux du carreau de la fenêtre. Au travers des bulles d'air qui y étaient prises, elle vit Marin Marais qui aidait sa sœur à monter dans le carrosse. Lui-même posa son talon à torsades d'or et de rouge sur le marchepied, s'engouffra, ferma la porte dorée. la nuit venait. Pieds nus, elle chercha un chandelier puis elle fouilla dans sa garde-robe, se mit à quatre pattes, ramena un vieux soulier jaune plus ou moins brûlé ou du moins racorni. En prenant appui sur la cloison et s'aidant de l'étoffe de ses robes, elle se remit debout et revint vers le lit, avec la chandelle et le soulier. Elle les posa sur la table qui était à son chevet. Elle soufflait comme si les trois quarts du souffle dont elle disposait étaient taris. Elle marmonnait aussi :

"Il ne désirait pas être cordonnier."

Elle répétait cette phrase. Elle reposa ses reins contre le matelas et le bois de son lit. Elle ôta un grand lacet des œillets du soulier jaune qu'elle reposa près de la chandelle. Minutieusement, elle fit un nœud qui coulissait. Elle se redressa et rapprocha le tabouret que Marin Marais avait pris et sur lequel il s'était assis. Elle le tira sous la poutre la plus proche de la fenêtre, grimpa à l'aide du rideau de son lit sur le tabouret, parvint à fixer par cinq ou six tours ce lacet à une grosse pointe qui se trouvait là et introduisit sa tête dans le nœud et le serra. Elle eut du mal à faire tomber le tabouret. Elle piétina et dansa longtemps avant qu'il tombe. Quand ses pieds rencontrèrent le vide, elle poussa un cri ; une brusque secousse prit ses genoux.

CHAPITRE XXVI

Tous les matins du monde sont sans retour.

Quignard / Corneau - Tous les matins du monde

Trop.

2011-05-24T19:26:00.001+02:00

En sachant qu'il est 19h25 et que, si jamais j'arrive en suppliant
à te convaincre d'aller me chercher au lycée demain à12h20,

cela veut dire qu'il reste 16 heures et 55 minutes
c'est à dire 1015 minutes entières,
60900 secondes
avant que je ne fonde en larmes dans tes bras.

Je n'arriverai jamais à attendre tout ce temps.

Je vais mourir.

Impalpable.

2011-05-24T18:38:00.000+02:00

Ce sont des baisers,
c'est seulement des baisers que je reçois,
même pas une carte postale.

Ci-git :
la desillusion,
l'horreur d'être déçue,
le boheur qui fâne
l'angoisse qui danse dans toute la salle
le silence... le tien.

mais oui, pour m'aimer, tu m'aimes tant
mais comment dois-je m'y prendre pour modeler cet amour ?!
pour le mettre sur ma tête
sentir son poids
sentir tes yeux posés sur moi...

Je n'ai

jamais

compris

nos disputes

elles sont des syphons où je me noie,
où tu te noies
et lorsque je respire encore
j'ai simplement envie
de me tuer
et de te tuer toi.

A quel point tu existes ?
Puis-je te palper,
t'embrasser,
t'écouter me dire des choses que je veux entendre ?
Je n'arrive pas à creuser ta peau,
creuser ton coeur
je perds le fil
de mes pensées
de notre histoire

Ce sont les funambules qui savent marcher sans tomber,
moi je ne suis bonne qu'à les regarder depuis le sol
assise sur un siège
les jambes et bras croisés
parce que je ne sais rien faire d'autre qu'admier
et subir.

T'admirer toi et tes belles joues,
toi et tes lettres
toi et tes nuits blanches
toi dans un champ sous le ciel éternel.
Que suis-je à coté de tout cela ?
Je suis un poil, un verre de bière, un brin de blé : un instant.

Je ne suis qu'un instant dans ta journée.

à Alix.

2011-05-19T22:41:00.000+02:00

La terre étais sèche

elle se melait à ta robe

ton dos sale y était enfoui

comme chaque mouvement de tes doigts

c'est un rêve que celui-ci, c'est un rêve rouge.

* * *

Toi, tu étais turquoise, belle et turquoise

comme la mer qui accouche

d'une nymphe aux cheveux de vagues.
Tu souriais en coin.

Je te regardais en coin.

Moi, j'étais ta peau, ta peau sablée et volatile

ta peau lasse et fluide

Je me cachais sous tes eaux chevelues

je riais.

C'est plaquées par le vent

qu'on se trasformait en enfants

dépecées de nos costumes

- tu n'étais plus la mer, je n'étais plus le sable -

on jouait à cache-cache.

Et dans trente ans,

lorsque j'irai me baigner à la plage

lorsque je verrai l'eau turquoise qui danse et chante

je ne penserai qu'à toi,

Alix.

Claude Monet

2011-05-08T18:10:00.000+02:00

"Un paysage, pour moi, n'existe point en tant que paysage,

puisque l'aspect en change à chaque moment ; mais il vit

par ses alentours, par l'air et la lumière qui varient continuellement."

Claude Monet

Monet - Meules, fin de l'été, effet de matin, 1890

Monet - Meule au soleil, effet de neige, 1891

Monet - Meules, fin de l'été, effet du soir, 1890

Monet - Meules au soleil, effet de matin, 1890

Monet - Meules au soleil, milieu du jour, 1890

Mille ans encore.

2011-05-07T17:10:00.001+02:00

T'aimer plus que tout.

(Nous sommes là où le monde a voulu qu'on soit.
Le monde, c'est toi et moi.
Là où nous sommes, c'est le centre du monde.)

Boulimie cardiaque.

2011-05-06T00:22:00.000+02:00

Mon pire cauchemar est assis au milieu de ma chambre ; de ses longs bras difformes, dont les coudes frôlent le sol et les murs, il resserre le corset invisible qui entoure ma poitrine, il noue les lacets qui l'attachent avec un grésillement sec : ce sont mes doigts qui tapotent le clavier à la recherche de n'importe quelle occupation, c'est la fièvre indolore, impalpable qui endolorit les yeux et fait trembler la bouche, c'est le vent inexistant qui glace la peau et soulève chaque poil comme un chef d'orchestre qui ordonne à ses musiciens-marionettes de jouer.
Je ne respire plus normalement mais par soubresauts qui s'entrechoquent dans la cage thoracique, se bousculent et s'insultent : "jalouse !", "imbécile !", "terne !", "invivable !" se crient-ils mais ils n'ont pas d'oreilles alors ces mots attérissent dans les miennes, comme des avions qui franchissent le mur du son, brisant le silence qui parvenait tant bien que mal à faire tenir en équilibre les cils qui empêchaient les yeux se s'affaisser et de laisser la place à un torrent de faiblesse. Et goute à goute le monde s'écoule, le monde que je dessine sur les parois intérieures de mon crâne, dans l'espace vide entre le cerveau et l'os fin, un monde dessiné au pastel fade qui n'a jamais entièrement su accomplir son but qui consiste à donner envie à ma bouche de se grimacer en sourire, levant ses coins pour ressembler à un hamac de paresse où des baisers doux peuvent se balacer sans tomber dans les ravins creusés par le sel dans mes joues.

C'est triste d'écrire ça, triste comme un paysage figé. Triste comme la nature qui ne sait plus où aller, triste comme le monde, le véritable monde que je ne saurais pas dessiner et qui me fait presque apprendre par coeur les choses que je devrais dire spontanément, demain.
C'est parce que je suis triste et tétanisée à l'idée que demain pourrait se reproduire.

(Après tout, c'est tout à fait normal)

Le problème théologique : les apories du monothéisme.

2011-04-25T17:36:00.000+02:00

Le monothéisme doit concilier deux thèses fondamentales :

- Dieu est le créateur du monde (création ex nihilo, c'est à dire à partir de rien) ;

- Dieu est infiniment infini, il ne saurait ressembler aux hommes, tout anthropomorphisme doit être exclu. Prêter à Dieu des formes, des pensées, des attitudes, des comportements humains, c'est le propre des religions païennes.

Or l'idée de création n'est-elle pas justement un résidu d'anthropomorphisme ? N'est-ce pas imaginer Dieu sous le modèle d'un artisan "qui met la main à la pâte" ? Beaucoup de philosophes "païens", adversaires des chrétiens, le pensaient...

La création marque une coupure entre Dieu et Dieu, un avant et un après incompatible avec sa perfection, puisque l'être parfait ne peu changer.

Le problème devient plus aigu si l'on tient compte de la différence entre immortalité et éternité. Les dieux grecs sont immortels : ils ne meurent pas mais ils sont soumis au temps comme l'univers. En ce sens, ils peuvent accompagner les trajectoires éphémères des créatures mortelles. Mais l'éternité n'est pas un temps infini, c'est un au-delà du temps. Est éternel l'être qui n'est pas soumis au temps, car le temps divise l'être en lui-même.

Mais si Dieu est éternel, comment expliquer qu'un contact soit possible entre lui et l'homme ? Par exemple, Sait Augustin, en écrivant ses Confessions , bâtit une vaste prière. Il se souvient de son enfance, de sa jeunesse, de ses errances et erreurs. C'est un cheminement dans la mémoire, donc dans le temps : comment ce qui demande du temps peut-il toucher Celui qui, par définition, est hors du temps ? La seule solution serait de faire du temps une réalité créée par Dieu, en même temps que la création. Alors, la question même de l'avant-la-création disparaît.

Explication du livre XI des Confessions de saint Augustin.

Shehneze.

2011-04-21T19:48:00.001+02:00

Il y avait une fille assise en face de moi et de mon café. J'aurais aimé que ce soit un reflet du miroir : j'aurais aimé avoir ses cheveux, ses bras, sa grâce, ses yeux malicieux, son entrain. Elle fumait une cigarette toute fine que je lui avais déposé à coté de sa tasse qu'elle ne buvait pas, elle me racontait - non, elle me montrait avec ses mots - un spectacle de danse. Mais je crois que la danse, c'était elle. Ses lèvres qui bougeaient, ses doigts qui enlaçaient de temps à autres une allumette, ou la petite cuillère qui servait à mélanger le sucre, tout était mouvement de liberté, chorégraphie de la nature, chanson aux notes envoutantes.

Elle toussait parfois, comme toussent les tuberculeux. Ce n'était rien mais j'avais un peu peur pour elle, j'avais peur que sa poitrine explose sur mon visage, que sa belle blouse se déchire et se tache de sang. C'est excessif tout ce que je ressentais, mais elle toussait comme une orgue lors des enterrements. C'était le pollen. Le petites ombrelles de poils s'élançant dans les airs des feuilles de platanes, comme des cascadeuses délurées qui avaient pour unique but d'atterrir sur sa chevelure, couleur coucher de soleil. Elle toussait de plus belle, et elle était mignonne.

Peut-être, un jour, cet hiver, elle accouchera d'un platane. D'un bel arbre qui étirera ses branches comme un enfant au réveil, jusque dans le cieux.

Encore encore.

2011-04-11T00:54:00.002+02:00

j'aimerais à nouveau entendre quelques échos de lettres d'amour.

Manivelles de la séduction nocturne.

2011-04-10T21:56:00.002+02:00

J'ai monté les deux étages en courant, comme chaque vendredi soir, après mes interminables neuf heures de cours qui me font finir à 18h15. J'ai ouvert la porte et mes yeux se sont posée sur le dos de Silouane. J'ai pris un plaisir fou à l'embrasser au creux de sa joue barbue, tout autant que lorsque j'ai embrassé Lucie et sa soeur. J'étais surfatiguée, surexcitée. J'avais faim, à tel point que je les ai forcés à faire les pâtes tout de suite après mon arrivée. J'avais tellement honte de les avoir renversées sur tout le plan de travail que je suis allée me cacher dans le salon sous un plaid jaune et discuter doucement avec Louise, de peur qu'on me découvre. Quel soulagement, 20 minutes après, lorsqu'ils m'ont jeté un chat à la figure et invité à manger à table.

Nous sommes sortis avant vingt heures. Il faisait jour comme en plein après-midi, et nous avons trouvé fou le fait qu'il fasse plus clair dehors que dans le bar où nous étions en train de de boire nos mojitos qui étaient incroyablement citronnés ce jour-là. J'ai dit à Lucie de me passer sa carte bleue pour que je retire quelque trente euros pour cette soirée. Ensuite, on a couru au Bec de Jazz qui était plus vide que jamais, à tel point que nous n'osions parler qu'à mi-voix pour me pas se faire remarquer des quatre serveurs avachis sur le comptoir. Le soleil s'était couché, il était près de 22h30 et Silouane, ce traitre, est rentré chez lui, j'avais beau le supplier, lui voler son priquet, il était parti comme si de rien n'était. J'étais triste de le savoir si fatigué de soirées arosées.

Alors, nous sommes allées chez Dub, qui faisait une soirée cocktail à la maison. Quoi de plus beau qu'un carte remplie de noms les plus fous - Paf la grenouille, Cervelle de singe le retour, Color Italian, Amour, et j'en passe - qu'on consommait comme des petits pains. Ensuite nous sommes allés faire un petit tour au Heaven avec Antoine, où Solène - un garçon, pas très très garçon - m'a fait toutes sortes d'attouchements pour me piquer ma cigarette. Nous avons dansé comme des fous sur la barre de strip-tease, j'en ai encore mal aux jambes de descendre jusqu'au sol en dandinant les fesses comme une putain bon marché. Personne ne nous regardait, mais nous, on était fascinés par nous trois, nos sourires, la sueur sur nos fronts. Je riais de bonheur.
Lucie, ma chère, ma belle Lucie, en rerentrant chez Dub, a inventé une merveille avec des sirops de kiwi et de banane, du rhum et du curaçao, un peu de citron, un peu de je ne sais quoi encore qui était de la couleur des mers tropicales, et qui se buvait comme le plus succulent des fruits exotiques. Un coup de fil de Jude nous a prévenu qu'il venait dans cinq minutes avec Charles et Elo, déjà complètement alcoolisés. Alors, avec Lucie, nous sommes sortis à leur rencontre et profité pour accheter du riz, qu'on a mangé plus tard, grillé et avec des lardons, la bouche pleine de rires. Quelques retrouvailles avec Axel, nous ont donné la nostalgie des années passées...

Lucie, entre deux cigarettes, avant de partir, m'a ouvert les yeux sur quelques bêtises que je me posais dans ma tête, et qu'il faudra juste mettre à plat dans les prochains jours. Nous sommes rentrées folles de joie, folles de fatigue pour se coucher à six heures du matin, presque nues à cause de la chaleur.

Le lendemain, nous nous sommes fait le plus royal des brunches, et le café nous a fait tenir encore quelques heures, juste assez pour faire les boutiques.

L'accordéoniste.

2011-04-03T23:07:00.002+02:00

Il est quatre heures

tout le monde s'éveille

les joues des femmes étaient ce soir couleur groseille

le cliquetis des bouteilles

résonnait à chaque pas

on hurlait notre bonheur

on chantait notre joie

et l'accordéoniste

semblable à un rois

ne savait plus par quelle note commençait la valse à mi temps.

Et il y avait deux Kévin, des Emma, des Scarlett et des Claire. Logan et Lucie parlaient d'amour dans un coin, Evane ne voulait plus jouer de l'accordéon alors qu'il a joué les plus belles reprises de Brassens la moitié de la nuit. Jude dansait en marchant, ses pas étaient savamment manipulés par l'alcool coulant à flots dans son sang. La bouteille de vodka gisait parterre, et le jus d'orange premier prix irrefermable suppliait qu'on le boive. Un homme de 35 ans nous parlait de son shit du bled, et nous engueulait car on fumait de la merde. Damien ressemblait affreusement à un acteur français bas de gamme mais tous, avaient le sourire aux lèvres. Même Silouane, débarbu, était venu nous dire bonjour, nous conter son magnifique projet de voyage et nous piquer quelques gorgées. Lucie me suppliait, elle, de ne pas partir je ne sais plus je ne sais plus je ne sais plus comment j'étais heureuse. Quelques heures plus tôt à peine, Lou nous a promis de merveilleuses retrouvailles à son anniversaire. Je ne sais plus combien de fois nous sommes allées faire pipi dans les rues en pente, sur la faculté de médecine, entre deux voitures, combien de fois j'ai dit que j'adorais cette soirée, ces soirées, ses cheveux, à quel point j'avais envie de l'embrasser, d'embrasser tout le monde, de crier je t'aime de partir en courant pour revenir demain même heure même endroit.

On a piqué un bouquet géant de fausses herbes, et Jude me racontait sa soirée pour la huitième fois quand nous sommes rentrés main dans la main, en subissant chaque marche de l'escalier de quatre étages qui nous séparait du lit où on a fait longuement l'amour avant de s'endormir comme des bébés.

On est dimanche personne ne bouge

Il me demande des dolipranes

ceux que j'ai mangé la veille

nous sommes nus sous la lumière

et je peine à ne pas refermer mes paupières

le chat miaule à peine

que sont devenus ces autres âmes de la nuit qu'on a passés ?

étaient-ce des fantômes, étaient-ce nos rêves ?

Je m'en souviens, c'était la musique.

Cela se joue à un fil sur des milliers.

2011-03-28T21:17:00.000+02:00

Il y a une chose, ce serait, la plus belle chose qui puisse nous arriver, et surtout m'arriver à moi.

J'en tremble déjà je joie et de bonheur, mais je ne vous dirai rien,

je garderai mon secret jalousement,

de peur que quelqu'un d'entre vous souffle dessus.

Je vous en supplie, croisez les doigts pour moi...

Yellow.

2011-03-12T16:54:00.000+01:00

Je n'ai jamais bien su comment m'y prendre avec les jaune d'œufs, trônant au plein mieux de l'œuf au plat. En général je les coupe en deux mais leur sang jaune se déverse dans toute l'assiette et j'ai beau l'éponger avec des petits morceaux de mie de pain, rien n'y fait, le crime est ineffaçable. Parfois, je les perce en plein milieu d'un coup de fourchette - un poignard dans le cœur - mais là aussi, dès que j'y tempe mon pain, le jaune s'enfuit par les côtés, tant et si bien que je ne sais plus par où l'éponger.

Non, décidément, je préfère les œufs à la coque.

Après la pluie, le mauvais temps.

2011-03-09T18:37:00.001+01:00

On ne m'a pas dit qu'il fallait rester ainsi figée à jamais. Tu ne m'avais pas interdit de pleurer à chaudes larmes. Aurait-il fallu que je sache lire dans tes pensées ? Qu'est-ce que ça aurait changé ? Où serions-nous allés ? Main dans la main, face au vent, pieds nus sur le sable ? Foutaises ! La mer sera toujours au bord de mes yeux, au moindre grain de sable. La plage sera tes mots, les vagues seront mes étreintes, tu seras le soleil qui m'assèche, le vent qui me met en colère. Tu seras celui qui m'anime, tu seras celui qui m'aime.

Fin de partie.

2011-03-08T00:15:00.000+01:00

NAGG. ― Qu'est-ce que ça veut dire ? (Un temps.) Ca ne veux rien dire. (Un temps.) Je vais te raconter l'histoire du tailleur.

NELL. ― Pourquoi ?

NAGG. ― Pour te dérider.

NELL. ― Elle n'est pas drôle.

NAGG. ― Elle t'a toujours fait rire. (Un temps.) La première fois j'ai cru que tu allais mourir.

NELL. ― C'était sur le lac de Côme. (Un temps.) Un après-midi d'avril. (Un temps.) Tu peux le croire ?

NAGG. ― Quoi ?

NELL. ― Que nous nous sommes promenés sur le lac de Côme. (Un temps.) Un après-midi d'avril.

NAGG. ― On s'était fiancés la veille.

NELL. ― Fiancés !

NAGG. ― Tu as tellement ri que tu nous as fait chavirer. On aurait dû se noyer.

NELL. ― C'était parce que je me sentais heureuse.

NAGG. ― Mais non, mais non, c'était mon histoire. La preuve, tu en ris encore. A chaque fois.
NELL. ― C'était profond, profond. Et on voyait le fond. Si blanc. Si net.

NAGG. ― Écoute-la encore. (Voix de raconteur.) Un Anglais ― (il prend un visage d’Anglais, reprend le sien) ayant besoin d’un pantalon rayé en vitesse pour les fêtes du Nouvel An se rend chez son tailleur qui lui prend ses mesures. (Voix du tailleur.) « Et voilà qui est fait, revenez dans quatre jours, il sera prêt. » Bon. Quatre jours plus tard. (Voix du tailleur.) « Sorry, revenez dans huit jours, j’ai raté le fond. » Bon, ça va, le fond, c’est pas commode. Huit jours plus tard. (Voix du tailleur.) « Désolé, revenez dans dix jours, j’ai salopé l’entre-jambes. » Bon, d’accord, l’entre-jambes, c’est délicat. Dix jours plus tard. (Voix du tailleur.) « Navré, revenez dans quinze jours, j’ai bousillé la braguette. » Bon, à la rigueur, une belle braguette, c’est calé. (Un temps. Voix normale.) Je la raconte mal. (Un temps. Voix de raconteur.) Enfin bref, de faufil en aiguille, voici Pâques Fleuries et il loupe les boutonnières. (Visage, puis voix du client.) « Goddam Sir, non, vraiment, c’est indécent, à la fin ! En six jours, vous entendez, six jours, Dieu fit le monde. Oui Monsieur, parfaitement Monsieur, le MONDE ! Et vous, vous n’êtes pas foutu de me faire un pantalon en trois mois ! » (Voix du tailleur, scandalisée.) « Mais Milord ! Mais Milord ! Regardez ― (geste méprisant, avec dégoût) ― le monde… (un temps)… et regardez ― (geste amoureux, avec orgueil) ― mon PANTALON ! »

Beckett - Fin de Partie

Les pompiers sont passés.

2011-02-26T23:09:00.000+01:00

Hier soir, je me suis assise sur une enclume, et j'ai senti sa douleur, qui me transperçait les cuisses. C'était ma douleur aussi, autrefois.

MJ

2011-02-20T23:42:00.001+01:00

C'est comme ça partout

2011-02-04T22:58:00.001+01:00

Tu avais l'allure et l'arrogance des éphèbes antiques
lorsque tu t'asseyais sur une chaise
aussitôt le bois se transformait en velours sous tes cuisses
tu buvais du miel
tu mangeais de l'ananas
tu fumais la pipe, une pipe d'ébène
tu ne criais pas, non, tu me regardais de haut
de tellement haut que je voyais à peine tes pupilles posées sur les miennes
j'avais l'impression que tu observais ma chevelure
j'étais blonde à tes yeux
blonde comme ces filles qui servent de tableaux aux soirées
blonde comme celles qu'on n'a pas envie de remarquer
blonde comme celles qu'on embrasse une fois, par inadvertance
blonde comme la plus vaste solitude.

Tu nageais : tes doigts balayaient l'air comme si tu te trouvais au fond d'un océan
et dieu sait si dans ta tête tout n'était pas que liquide
aurais-je pu être une algue ?
flotter entre tes oreilles ?
ne rien voir, ne rien entendre ne pas exister
seulement être présente, ne rien dire...
non je n'aurais pas su.

parce que tu étais l'eau parce que tu étais le roi
parce que tu étais beau et ridicule
hautain et doux
fou et attentif
vivant
et disparu dans les limbes de notre vie commune.

L'exigence absolue

2011-02-01T23:21:00.004+01:00

Vivre par amour, cela paraît impliquer tout le reste. Un amour véritable garantit en même temps l'authenticité morale de la conduite. C'est pourquoi Saint Augustin a dit : "Aime et fais ce que tu veux". Mais il ne nous est pas possible, à nous, êtres humains, de vivre uniquement par amour [...] car nous glissons sans cesse dans les déviations et les confusions. Aussi ne pouvons-nous pas compter aveuglément et à tout instant sur notre amour : nous devons l'éclairer. Et c'est pourquoi, pour nous, créatures finies, la discipline de la contrainte continue à être indispensable pour maîtriser nos passions ; indispensable aussi la méfiance à l'égard de nous mêmes pour démasques l'impureté de nos motifs. Quand nous nous sentons sûrs, c'ets justement que nous sommes en train de nous égarer.
*

Karl Jaspers - Introduction à la philosophie

Nouveau joujou

2011-01-29T14:23:00.002+01:00

h t t p : / / l - a n i m a l e . t u m b l r . c o m /

Une soirée au delà de l'enfer

2011-01-29T01:25:00.000+01:00

Je t'aurais tué d'un coup de veilleuse halogène mais il n'était que quatre heures trente cinq du matin. Le vinyle ne grésillait déjà plus depuis longtemps sous la pointe usée du saphir. Je voulais attendre que tu t'endormes mais tu mettais ton pull, ton manteau ; alors je t'ai demandé de rester alors que je voulais que tu partes. Le temps de te supplier de façon hypocrite, les minutes s'étaient écoulées à petites gouttes. Tu avais une écharpe autour du cou, et à chaque fois que je mettais mes bras sur tes épaules j'avais envie de t'étrangler avec ce bout de tissu. Quelle idée de porter une arme de ce genre sur soi... Tu étais beau et arrogant, tes cheveux et tes yeux étaient noirs sous la lumière de la lune. Tu ne voyais pas mon rictus qui disait tout le contraire de mes mots, alors, tu as cédé et tu es resté. Je voulais encore te tuer, toujours dans ton sommeil. Alors j'ai décidé qu'on se déshabillerait et qu'on baiserait sur le canapé crade du salon. Tu t'endors toujours après l'amour. Mais tu n'as pas voulu. D'habitude, c'est moi qui ne veut pas de tes mains, de tes lèvres visqueuses et de ta bite collés à moi, mais pour une fois, pour une dernière fois j'étais prête à le subir. Alors je t'ai encore supplié... C'était lent en long, douloureux et mécanique, comme un ordinateur surchargé qui n'arrive pas à s'allumer. Le réveil que je regardais sans cesse en imitant l'orgasme indiquait six heures, déjà. J'ai attendu que tu éjacules en moi, que ton sperme aille se loger à l'entrée de mon utérus, comme à chaque fois. Au moment où tu t'es retiré je pleurais sans raisons, ou bien parce que je voulais te faire disparaître au plus vite ou bien parce que je regrettais déjà ce que je voulais faire. J'étais fatiguée, tellement fatiguée que je t'ai laissé partir. Tu t'es levé alors que j'étais encore nue, tu t'es rhabillé, tu as mis ton chapeau et tu as ouvert la porte. Alors j'ai couru te dire au revoir, j'ai couru embrasser tes lèvres. Le sperme tiède me coulait sur les cuisses et les larmes, chaudes, elles, me sciaient les joues. Je t'aimais déjà à nouveau, par faiblesse.

J'ai refermé la porte soulagée, en te disant à demain, et quelques secondes après j'ai entendu un grand fracas. J'ai réouvert. J'entendis alors la masse lourde de ton corps s'écraser quelque part au niveau du premier étage, tout comme lorsque, quelques minutes avant, elle s'écrasait sur mon corps. Tu étais mort à cause du paillasson qui était mis de travers et sur lequel tu as trébuché. C'était quelque chose que je n'aurais jamais pu prévoir.

Une oeuve ratée qui coute des millions.

2011-01-27T20:38:00.000+01:00

C'est comme s'il n'y avait rien, nulle part. Comme si le sens n'existait pas et qu'il n'y avait pas de choses à définir. C'est incomparable au vide car ile s'oppose à une certaine plénitude, ni au néant car il suppose le verbe "être". Or, là, rien ne s'oppose à rien, les principes même d'opposition, de concept semblent s'être dilués quelque part dans une salle de bains, dans un lit aux draps rouges, dérobés sur un visage qui sourit dans le vague, comme la fumée d'une cigarette. On bat des mains pour la faire fuir, comme si on ne pouvait pas assumer complétement le fait de fumer, alors que c'est l'une des rares choses qui procure encore un peu de plaisir. Les nerfs qui lâchent, qui s'emmêlent formant des nœuds encore plus serrées, encore plus douloureux et volumineux retournent le sourire à l'envers, les doigts qui tremblent, les yeux qui piquent, la chair défraichie par les mouvements brusques. Qu'est-t-on encore lorsqu'il ne reste que tout cela de nous ?

- de la vapeur de méthanal...

Vilaines habitudes.

2011-01-24T01:17:00.001+01:00

Le dos craque sans craquer
tu me croques sans croquer
et je craque sous tes coups
les coups bas que tu sèmes
et c'est malhereux car on s'aime !
on s'aime comme des enfants
qui se font la guerre
depuis la nuit des temps
et quand tu tires la langue
c'est pour cracher les regrets
et quand je casse les meubles
c'est pas fait exprès ;

de tes joues rouges tombent
des larmes entre mes mains
et comme la lune, ronde, ma bouche te crie pars et reviens
et nous chantons notre refrain : les disputes, les disputes
(celles d'hier et de demain, celles du début et celles du lendemain)
jusqu'à ce que, couchés par terre
nous fassions l'amour comme des vers de terre

après la pluie le beau temps.

C'est la tristesse qui fait écrire.

2011-01-23T23:13:00.001+01:00

C'était comme dans les films. Deux demi-douzaines d'hommes noirs criaient, fumaient et buvaient à l'arrière du bus. Trois personnes gênées par le boucan étaient assises près du chauffeur : une mère quarantenaire avec une poussette rouge contenant un bébé qui geignait de temps à autres, une dame sereine ornée d'un regard alarmé ; un homme, le bonnet sur les yeux, était debout, sur l'endroit prévu pour les fauteuils roulants. Une jeune fille était assise un peu plus loin, avec un bouquin quelconque dans les mains : c'était moi. L'odeur de marijuana lui titillait les narines, elle n'arrivait pas à se concentrer sur sa lecture car un des gars avait une belle voix de présentateur radio, et il en usait et abusait avec grand bruit. A un arrêt, une femme aux longs cheveux châtains est rentrée, et, déterminée est venue s'asseoir sur la rangée de sièges qui était collée à celle des garçons de l'arrière. Durant tout le trajet sur son visage il était marqué qu'elle le regrettait amèrement. Et moi je lisais une phrase par minute car il n'y avait rien de plus magique que d'écouter la conversation qui résonnait dans tout le bus et qui ressemblait horriblement à n'importe quel dialogue d'un film de gangsters américain. Le groupe avait choisi un des leurs pour bouc-émissaire et avait commencé à le traiter de pédé sous prétexte qu'il n'aimait pas je ne sais plus quel rappeur. Et puis, ça a commencé à parler rap : on alluma du Snoop Dog sur un portable qui, à l'entendre, n'était pas fait pour servir d'enceinte...
Je suis sortie du bus au même arrêt qu'eux, en plein centre-ville, et j'ai attendu le tramway à coté d'un groupe de gars bourrés qui n'arrivaient à marcher droit que lorsque passait une fourgonnette de flics. D'autres gars draguaient deux copines, visiblement pas très enchantées de faire la connaissance d'énièmes mâles lourds. Elles étaient habillées de gilets de coton épais, de mini-jupes et de collants, pas d'écharpe et des ballerines en faux cuir. Dehors, il faisait au moins zéro degrés.

C'était comme dans les films, à cause de l'alcool. Au lieu de le calmer, le fait de vomir l'a rendu encore plus agressif et paranoïaque. L'homme, tout en crachant dans la cuvette des WC, était en train de reprocher mille choses à sa partenaire, qui l'aidait à vomir. La femme, indignée et blessée, sortit en courant des toilettes et tomba pleurante de rage sur leur lit. Puis il vint la rejoindre à moitié pour la consoler, à moitié pour lui crier encore dessus. Une pluie d'insultes, de meubles renversés, de claques et de vieilles disputes s'abattaient comme par miracle sur le couple, qui explosait, elle de l'intérieur, lui de l'extérieur. Alors il sortit de la chambre, et chaque mur du couloir lui servit de poire de boxe. Je pleurais car je n'avais pas assez de forces pour le retenir. C'est Charles et Giulia qui l'immobilisèrent tant bien que mal. J'ai entendu des envies de partir, des envies de suicides, des envies de meurtre sortir de sa bouche, des larmes tombaient de ses joues et s'écrasaient sur le sol, Dabou venait les lécher.
Le matin, son réveil sonna deux, trois, quatre fois mais son corps gisant à mes cotés était trop endormi pour l'entendre. Je me réveillai vers midi, pour pleurer et me rendormis jusqu'à quinze heures, heure à laquelle il me prit dans ses bras en chuchotant des pardons qui n'avaient plus aucun intérêt.

Je me perds derrière des arbres que mes rêves ont planté dans leurs pots.

2011-01-18T15:20:00.000+01:00

Mais.

J'avais acheté ce carnet, cette nuit, un beau carnet lisse, grand et petit, clair et sombre, doux et rugueux, couleur or et sang, avec mille pages vides gribouillées, arrachées intactes. Je me souviens de la couleur du papier à l'intérieur, de son poids entre mes doigts, de l'instant où je le mets dans mon sac. Je me souviens de la fille qui me l'avait offert : c'était Alexandra. Elle avait ses habituels cheveux longs - deux fois plus longs que d'habitude - son beau sourire, elle m'avais appelé avec des mots doux, elle m'avait parlé et dit des choses dont je ne me rappelle pas peut être était-ce tout simplement des regards, si perçants qu'on aurait dit des phrases, des textes entiers ?

Et ce carnet ? où est-il maintenant ? Où est ce sac dans lequel je l'ai mis que je n'ai jamais eu ? Où est passée cette nuit, cette fille, cette pénombre si rayonnante ? J'avais prévu, cette nuit, d'écrire dedans tous mes petits poèmes, ceux qui ont coulé comme la sueur le long de mon dos, quelques soirs particulièrement tristes ou angoissants... C'est bien cela : c'est l'angoisse. L'angoisse de me réveiller et de perdre non pas ce petit carnet superbe, mais les 65 kilos qui me disent chaque jour qu'ils m'aiment.

L'angoisse de la réalité et de son absence.

Second manifeste du surréalisme.

2011-01-13T18:30:00.000+01:00

Tout porte à croire qu'il existe un certain point de l'esprit d'où la vie et la mort, le réel et l'imaginaire, le passé et le futur, le communicable et l'incommunicable, le haut et le bas cessent d'être perçus contradictoirement. Or c'est en vain qu'on chercherait à l'activité surréaliste un autre mobile que l'espoir de détermination de ce point. On voit assez par là combien il serait absurde de lui prêter un sens uniquement destructeur, ou constructeur : le point dont il est question est a fortiori celui où la construction et la destruction cessent de pouvoir être brandies l'une contre l'autre.

[...] il importe de savoir à quelle sorte de vertus morales le surréalisme fait exactement appel puisque aussi bien il plonge ses racines dans la vie, et, non sans doute par hasard, dans la vie de ce temps, dès lors que je recharge cette vie d'anecdotes comme le ciel, le bruit d'une montre, le froid, un malaise, c'est-à-dire que je me reprends à en parler d'une manière vulgaire. Penser ces choses, tenir à un barreau quelconque de cette échelle dégradée, nul n'en est quitte à moins d'avoir franchi la dernière étape de l'ascétisme. C'est même du bouillonnement écœurant de ces représentations vides de sens que passe naît et s'entretient le désir de passer outre à l'insuffisante, à l'absurde distinction du beau et du laid, du vrai et du faux, du bien et du mal. Et, comme c'est du degré de résistance que cette idée de choix rencontre que dépend l'envol plus ou moins sûr de l'esprit vers un monde enfin habitable, on conçoit que le surréalisme n'ait pas craint de se faire un dogme de la révolte absolue, de l'insoumission totale, du sabotage de règle, et qu'il n'attende encore rien que de la violence.

André Breton - Second Manifeste du surréalisme

La vitesse à laquelle mes cheveux t'embrassent, emmêlés au vent.

2011-01-11T18:48:00.000+01:00

Alors pour toi, je ne veux être rien de moins que la plus belle du monde.

Un gris blanc comme neige.

2011-01-06T22:56:00.000+01:00

Avé César
ne tirez pas !
j'ai commandé le printemps
dans un verre de champagne
à gauche à droite
ta bouche en coeur :
chanter comme ça fut inutile
essuie tes larmes de crocodile
tes yeux ne devraient pas pleurer
pour ces petits flocons de neige...
Il est minuit, bientôt quatre heures,
la paille craque encore dans la cheminée.
l'odeur du tilleul se fait nauséabonde
les touristes ont ôté leurs gants
les voici béats devant quelques arbres nus

Moi je préfère prendre une photo
pour ne jamais dire adieu
comme dans les films.

Réveillon de mes deux.

2011-01-01T09:56:00.000+01:00

   à minuit j'ai dansé sur Suavemente avec Karima. J'ai bu le champagne à la bouteille, j'ai souhaité la bonne année à des gens que je ne connais pas, j'ai embrassé Jude.
   à 0h16 j'ai fait l'amour.
   à 0h33 j'ai pleuré. Parce que Camille, Clara, Julie et Pilou me manquaient.

   à 8h06 Monet était ressuscité ; il a pris ses pinceaux et a peint le ciel de rose, ocre et mauve sous nos yeux ébahis, au Peyrou, avec les premiers rayons de soleil de 2011.

Le salut.

2010-12-31T14:59:00.000+01:00

A mes yeux il est clair que l'enjeu du conflit c'est, non seulement le sort des nations et des États, mais aussi la condition humaine. Il n'y a là, d'ailleurs, rien que de très naturel. Toujours, la guerre, sous son aspect technique, est un mouvement des sociétés. Les passions qui l'animent et les prétextes qu'elle invoque ne manquent jamais d'enrober une querelle concernant la destinée matérielle ou spirituelle des hommes. Les victoires d'Alexandre étaient celles d'une civilisation. C'est le désir tremblant du barbare qui fit crouler l'Empire de Rome. Point d'invasions arabes sans le Coran. Point de croisades sans l'Evangile. L'Europe de l'Ancien Régime se dressa contre la France, quand l'Assemblée proclama : "Les hommes naissent libres et égaux en droit."

Charles de Gaulle - Mémoires de guerre - Le Salut : 1944 - 1946

La dernière danse avant des millénaires.

2010-12-31T00:33:00.001+01:00

   Je crois savoir maintenant pourquoi je me retenais tant de pleurer. Parce que je n'aurais pas su si c'était de joie ou de désespoir. Camille criait, criait comme une aliénée, elle était rouge, saoule et belle, jouant avec son piercing à la langue. Son visage, par moments, frôlait le mien et ses yeux me pénétraient violemment l'âme. Derrière elle, Clara voltigeait au bout des doigts de Logan, comme une feuille tourbillonnée par le vent. Elle avait un tel sourire aux lèvres que ses yeux se réduisaient en deux fines fentes à travers lesquelles elle véhiculait à la pièce des relents de liberté. Lorsque j'étais petite, et que, comme toutes les filles du monde je rêvais de danser, je m'imaginais telle qu'elle était là, à quatre heures du matin, dans un appartement ne dépassant pas les 45m², belle, comme emportée par la musique et emportant tout sur son passage - ce qui lui valut des mains ensanglantées et à Julie quelques verres cassés. Cette dernière, la maitresse de maison - la plus jeune - du haut de ses dix sept ans avait comme toujours ses yeux pétillant, un verre à la main, elle riait à chaque fois que quelqu'un tombait sur le sol, à chaque fois qu'on renversait du whisky sur ses beaux canapés. Pilou était déjà plus ou moins agonisant, titubant à chaque pas, hoquetant à chaque parole de "Aline". Il était beau lui aussi, il avait son éternelle chemise verte à carreaux jaunes, qui n'a pas du voir de lessive depuis le mois d'octobre.
   Salah était venu cette fois-ci mais il manquait Christo. Comme si le destin faisait tout pour que nous ne soyons jamais réunis tous ensemble. Vers 4h49 Lucie a pris la sage décision de rentrer, avec moi. J'ai étreint tout le monde très fort avant de partir. Camille dormait déjà, recroquevillée sur la banquette. Je suis allée la voir en l'embrassant tendrement sur la joue et en lui disant qu'elle allait me manquer. Et elle m'a murmuré je t'aime.
   J'aurais tué pour ne pas leur dire "à l'année prochaine".

Fooled me again but for the last time.

2010-12-27T00:58:00.001+01:00

Tu.
Me colles à la peau
tu as l'âge des aubes des étés ukrainiens
je ne sais pas qui tu es,
je ne sais pas d'où tu viens.

Tu
as la saveur d'une tomate
encore vierge des dents
d'une enfant assoiffée.
Je n'ai jamais su couper en rondelles
la douceur de ta peau,
tu me grattes partout, tu me grattes dans le dos.

Ménage ta fougue et range tes ongles cruels
Raye les dizaines de poèmes tristes que tu veux encore m'écrire
éteins la musique (celle de mes soupirs).

enfuis toi quelque part où je ne te voudrai plus.

Nicolas n'a souhaité joyeux Noël comme il convient.

2010-12-26T00:16:00.001+01:00

Une bouteille de Grants pour deux, deux joints, une centaine de vidéos. A 5h55 on fumait dans la cuisine en mangeant des clémentines et du foie gras. A 9h30 on a maté Marsupilami. A 11h32 on a été contraint de se réveiller. Mon Noël ne fut pas si vide que ça tout compte fait.

La neige est voluptueusement calme.

2010-12-23T02:10:00.002+01:00

Un peu de sommeil me court après... Je me souviens de Julie : un marinière pâle sur le épaules, les cuisses à l'air, un gobelet alcoolisé à la main, les yeux bleus, pétillants comme les étoiles. Elle me manque, tout comme les autres. La neige dehors, sur les arbres, les voisins casse-couille, la fluidité avec laquelle la fumée grisâtre enrobe la pièce et imprègne les vêtements. Camille qui fume clope sur clope, Logan - son accent, son anniversaire, les baisers doux -, Clara et son beau dos nu, Pilou agglutiné à sa Wii et Christo qui dort dans le fauteuil spacieux mais si inconfortable du salon. Il y a des prénoms qui me sortent par les pores, je les vois s'écrire doucement sous mes paupières quand je ferme les yeux. Nous sommes en hiver; en regardant par le balcon il n'y a que le blanc qui se propage à perte de vue mais je sors dehors en collants et débardeur et je n'ai pas froid. Parce que quand je rentre, ils m'attendent un petit peu à l'intérieur. Mon Jude amour est là aussi. C'est peut être ridicule de croire que ça aurait pu être un échec mais le fait qu'il soit là, parmi ces gens m'étonne. Comme si les deux plus beaux plaisirs du monde - amis, amour - ne pouvaient se mélanger. Il suffisait d'une crémaillère, d'une simple invitation qui se perpétue. La conjugaison en devient enfantine. Tout s'embrouille, se dilate, s'estompe et s'enfuit. C'est déjà dans le train que je me rappelle de la veille. De quelle veille s'agit-il lorsque les nuits sont blanches et les journées grises ? Léo, lui, a dormi comme un mort, avec sa soupe collée à sa chemise, mais nous, avons-nous seulement songé à fermer les yeux, un instant ? Cinq heures cinquante trois : la nuit ne veut même pas encore finir alors que nous nous embraquons déjà dans le métro : Place d'Italie, Bercy et compagnie. Et dire qu'il y a huit heures nous étions en train d'acheter du whisky au Monoprix des Champs-Élysées...
Il ne reste que des photos, quelque 663 malheureuses photographies de nos visages agonisants sous les effets de l'alcool. Il y a écrit "nous sommes heureux" sur nos lèvres, il y a gravé "nous sommes éternels" dans nos cœurs.

Vague.

2010-12-18T02:49:00.000+01:00

ça ne change rien, il part toujours : c'est la frigidité de l'amour.

Le goût de la gerbe.

2010-12-18T02:41:00.000+01:00

   Vingt. Vingt verres, imaginaires. A chaque fois je. Je suis, je ressens. J'existe. Je les entends, je pleure. Vingts fois par jour, au moins, je suis éveillée. Sur vingt quatre. J'avais pas envie d'entendre ça. Ce qu'il dit, lui, à propos d'elle. j'ai peur, car le mien pourrait dire la même chose à propos de moi. Je ne sais pas où me mettre, et là, je n'aurais pas su où me mettre non plus. Mes bras, suspendus au bout de mes épaules - suspendus sous ma tête, semi-douloureuse dans mes rêves les plus inimaginaires (on ne sais plus de quoi on parle à quatre heures moins le quart, et même plus tôt) - sont douloureux (eux aussi). Tout ça sous pression - changement de position - rythme cardiaque presque accéléré, vite le rhum... Lui, il dort déjà comme un mort, à chaque fois. C'est endormi qu'il se couche, c'est réveillé qu'il s'éveille. J'ai soif de n'importe quoi, d'un baiser spontané choisi au bon moment. Mes doigts, eux, contrairement à mon cœur, ne savent plus écrire (et je ne sais pas si ça veut dire quelque chose), faut-il que ça veuille dire quoi que ce soit pour vous ?) demain, (mais ce sera demain, déjà) je voudrai(s) effacer ce souvenir - peut être - mais peut être (peut être) pas, car ce sera le meilleur. Le meilleur goût d'alcool, le meilleur goût du rhum pur - alors qu'il es dilué, bon sang ! - vite, vite, faut se coucher.
Il m'engueule déjà, pour un texte, pour un mot : il éteint la lumière. Voilà qu'il dort, alors qu'il dormait déjà quelle importance, demain, on sera à Paris, sans celle-ci, sans celle-là, pourtant, celle-là, elle aurait pu être là, ça n'aurait rien changé.
   Il souffle, encore, comme un bœuf endormi, je dors déjà, moi aussi, moi de même, je te quitterai pour toujours, je ne te quitterai toujours, je te quitterai jamais - dirai-je. A dieu, bonne nuit, quelle importance quand la nuit n'existe pas et quand les mots sont déité. (plus de vingt fois par heure : la foi en ce qui ne s'éteint pas.)
   Souffle. (c'est un ordre.)

L'absurdité de la solitude.

2010-12-15T22:14:00.000+01:00

   Elle était du genre à mettre des culottes sales. Elle vivait seule, dans une ancienne chambre de bonne, sa salle de bains se résumait à une énorme bassine en métal gris posée dans le coin de la pièce. Lorsqu'elle se lavait, elle voyait à sa fenêtre pointer le bout de la tour Eiffel qui flottait dans la grisaille neigeuse de le capitale. Elle fixait intensément les minuscules flocons qui voltigeaient au loin et se frottait douloureusement le dos avec l'éponge, recroquevillée dans les quelques centimètres d'eau chaude qu'elle a fait bouillir dans une casserole. Ensuite, regardant toujours au dehors, elle frottait ses bras, ses aisselles, sa poitrine puis son entrejambe et ses cuisses. Elle finissait par les pieds en passant l'éponge entre chaque orteil. La mousse blanche s'accumulait dans les plis que formait la peau de son maigre corps, et elle frottait chaque centimètre de soi jusqu'à ce qu'il soit mousseux comme la bière. Elle détestait se laver. Pourtant, se frotter avec l'éponge, une fois par jour, était son activité préférée. Elle rentrait du travail toute transpirante de trop avoir couru dans le froid, et en montant les escaliers, toujours en courant - bien que l'immeuble fut équipé d'un bel ascenseur - elle se déshabillait déjà, en pensant à la mousse du savon, à l'éponge douce. Au premier étage elle enlevait les gants, au deuxième, elle ôtait son écharpe, deux étages plus haut, son manteau était déboutonné, deux de plus et la braguette de son jeans ainsi que la ceinture étaient défaites. Enfin, arrivée au palier de sa porte elle s'accroupissait et défaisait ses lacets de chaussures. C'est seulement après les avoir enlevées qu'elle ouvrait la porte de son appartement. Elle tournait la clef trois fois dans la serrure avec le sourire aux lèvres. En rentrant elle allumait la casserole déjà pleine d'eau qu'elle avait préparée le matin, et en finissant de se déshabiller elle attendait nue et grelottante les première bulles annonciatrices de la chaleur.
   Mais ce soir elle était particulièrement pensive. la couche de mousse s'était déjà volatilisée de son corps tout refroidi mais elle continuait à rester dans la bassine sans se rincer. Elle pensait à cette annonce accrochée à l'entrée du restaurant situé en face de son immeuble : cherche plongeuse pour tous les midis excepté le dimanche , paye au smic. Elle valait mille fois mieux que ça, elle avait son master infocom en poche depuis l'an dernier et elle bossait depuis deux mois dans cette petite entreprise parisienne où son salaire s'élevait à 1600 euros mensuels brut. Qu'est-ce qu'elle irait laver des assiettes ? Et pourtant, l'idée des petites bulles de liquide vaisselle - semblables à celles qui chaque soir se logeaient dans les creux de ses coudes, de son ventre et de ses genoux - qui s'enfuyaient comme par magie avec la cascade d'eau brulante qui coule du robinet la faisait frisonner. Elle avait presque envie d'avoir les mains gercées et les doigts fripés par l'humidité constante. De sentir l'odeur chimique du citron étalée sur une éponge verte et jaune. Elle attrapa froid cette nuit là.
   Quatre semaines passèrent, l'annonce n'était déjà plus affichée depuis des jours.
   Un soir, elle revint à la maison moins vite que d'habitude. Elle ne courut pas dans sa cage d'escaliers car pour la première fois depuis longtemps ses bras étaient chargés de sacs de courses. A chaque pas leur contenu carillonnait en résonnant sourdement dans tout l'immeuble. Arrivant au dernier étage elle souffla doucement, posa les sacs à coté de sa porte, sortit ses clefs et les inséra tout doucement dans la serrure, telle une aiguille que l'infirmière enfonce dans le bras d'un enfant peureux. Pénétrant chez soi, elle s'assit sur son canapé-lit et commença, le cœur battant à déballer ses achats : des assiettes, des tasses, des bols, des verres à ballon, des plats de toutes tailles : une montagne de vaisselle. Maintenant, c'est cela qu'elle moussera chaque soir. Tant pis, elle mettra des culottes sales sur un corps sale.

L'avant dernier souper du printemps prochain.

2010-12-12T15:18:00.000+01:00

tes tétons en pâte à sel
auréolés de mes lèvres :
ignominie de l'innocence,

les draps gris ont de la fièvre,
c'est nos peaux qui les rendent malades
miracle de la concupiscence

                                      et c'est avec délectation que demain
                                        nous irons nous promener
                                        sur les montagnes
                                        de nos corps.

(et tes yeux et mes yeux seront quatre grands soleils qui s'entrechoqueront à chaque nouvelle année,
et les siècles passeront en trombe
comme les hirondelles hivernales qui annoncent déjà le printemps.)

Zemfira.

2010-12-03T22:15:00.000+01:00

Zemfira for russian Vogue, september 2007.

Morgen, bon appétit.

2010-12-03T20:13:00.000+01:00

lorsque je me réveille, tout est à sa place, le sachet de thé a dormi dans sa tasse
le linge propre a moisi dans la machine
le chat n'a pas mangé
j'ai un bouton de fièvre
j'ai encore loupé l'école

Mahé

Le Nuage en pantalon.

2010-11-28T18:51:00.000+01:00

Bébé !
N’aie donc pas peur
si mon cou de taureau
porte un monceau humide de femmes au ventre en sueur
- c’est que je traîne dans ma vie
d’énormes amours propres par millions
et un milliard de sales amortons.

Maïakovsky - Le nuage en pantalon

Une indienne qui ne parle pas très bien français.

2010-11-28T01:16:00.000+01:00

   "Physiquement, tu ne lui ressembles pas, à part du physique."

   Marina n'étais pas alcoolisée, pourtant cette phrase est sortie de sa bouche, comme un fait, une évidence. Elle continuait sur sa lancée, à parler de sa meilleure amie qui ressemblait étrangement à Lucie, mais moi je ne l'écoutais plus, j'ai explosé de rire. Cette phrase, une simple inattention de langage, m'a paru tellement absurde que j'avais l'impression que la pièce s'était remplie de miroirs déformants et qu'ils reflétaient nos visages déformés par le rire, la fatigue, le rhum.
   Les beaux cheveux châtain foncé ondulaient sur son manteau. Nous étions dans la chambre de Silouane au deuxième étage, et bien qu'on n'ait pas ouvert la fenêtre, il y faisait un froid glacial : de la fumée sortait de nos bouches à chaque fois qu'on prenait la parole. Alors imaginez moi, en train de rire à gorge déployée, grelottant de froid, voyant les deux autres me regarder d'un air interrogateur. Et puis je leurs dis, pourquoi. Parce que Marina a dit "Physiquement, tu ne lui ressembles pas, à part du physique", c'est pour cela que je ris. Alors elles aussi, elles m'ont suivies.

Solitudes.

2010-11-13T22:42:00.000+01:00

J'ai un rat, un écarteur, quinze autres trous un peu partout sur la tête - majoritairement autour de la clôture des tympans. J'ai les doigts gras car je mange avec les mains : des ailes de poulet toutes faites Casino gisent sur mon assiette jaune, encerclant une pauvre tranche de tomate tiède et salée : dégueulasse. Il y a le deuxième tome des Mémoires de Guerre de De Gaulle dans mon sac - sac à 115€ en faux cuir que j'ai appelé Jimmy car il est tellement encombrant que j'ai l'impression que c'est un être humain que je pote à l'épaule quand je sors avec lui - qu'il faut que je finisse vite car je dois terminer le troisième tome pour mercredi. C'est marrant, j'ai six cent pages à lire, c'est à dire plus de 24000 lignes, et au lieu de ça je m'amuse à en taper d'autres, des inutiles, que dix personnes liront sans intérêt et oublieront dix minutes plus tard. Je ferais mieux d'écrire mon livre, il ne fait que six pages depuis un an et demi mais a plus de sens que le diner solitaire que je vous raconte. Je jubile à chaque notification Facebook : oh oui ! c'est si chouette de voir ses amis virtuels commenter des photos de gens virtuels... Je veux du rhum, une chicha, un baiser, du temps à moi, un énième jour férié et - comme dirait Thomas Roessle - un bonne grosse pipe.

Non ! C'est une hélice !

2010-11-13T21:51:00.000+01:00

   Vendredi soir.

   Aucune envie de faire la fête. La fatigue recompose de numéro de ma migraine, elle est a deux doigts de l'appeler, elle appuie sur le bouton vert : ça sonne, une fois, deux fois. Raccrochage brutal. Un sms de Lucie : "Tu sors ce soir ? Si tu sors j'ammène Silouane". Silouane le mec aux fondants au chocolat, au studio duplex et à la jolie barbe. je réponds : "Oui. J'arrive dans une heure". Je me lapide déjà intérieurement, j'avais prévu de rentrer tôt, de réviser, de me coucher avant minuit après avoir fait la vaisselle et passé l'aspirateur. On mange, on se sourit, on sort. Logan est en retard, comme absolument tous les soirs, nous, à trois - La belle bouclée, le beau barbu et moi - on se prend un Mojito. Puis, Bec de Jazz - nous gardons toujours les mêmes QG. Logan est enfin là, on se paye une jolie bouteille, on fume, on parle de Rachmaninoff et Ravel, de clitoris et d'homosexualité, on parle et chante en russe, puis en espagnol, on criait trop dans la rue quand le videur nous a fait la deuxième remarque. On se casse au Heaven. Vous ne savez pas ce que procure la sensation de danser comme la plus sensuelle des stripteaseuses sur une barre dans une salle remplie d'hommes... qui aiment les hommes. Toute l'énergie sort par les pores, ce n'est plus de la transpiration mais du plaisir qui se loge sous les aisselle, dans le dos, entre les jambes. Vodka-Mangue, encore une danse. On sort. Où est-ce qu'on va ? Charlie's. C'est le faux anniversaire de Juliette, toute la rue chante en chœur la célèbre chansonnette d'anniversaire, certains - comme à leur habitude - y ajoutent quelques vulgarités. On a du Pastis, deux mousseux immondes, un guitariste bourré, une déesse couleur chocolat percée de partout, un chanteur qui pue la bière et Marvin pour se chuchoter quelques secrets à l'oreille. Et le vent de novembre n'a pas su nous glacer. Nous sommes partis presque à contrecœur pour nous retrouver tout de même plus au chaud, chez Silouane où j'ai répété à tue-tête pendant plus d'une heure "Non, c'est une hélice" à la fin des phrases de chacun car Silouane ne voulait pas me laisser sa place; internet ne marchait pas, mais le thé chaud, les gâteaux, la musique - des chants de guerres de l'armée rouge - ont su nous retenir jusqu'à cinq heures du matin. Il nous a promis des fondants et une chicha pour demain, au goûter, quant à Logan, il était endormi depuis longtemps quand on est parties avec Lucie.

   Samedi.

   Réveil à 13h38, on mange, on joue aux Sims, petit passage à Monoprix pour dédommager notre venue et on retourne dans les tente mètres carrés d'où on était parties dix heures plus tôt. Il a tenu sa promesse : ses fondants sont merveilleux, et sa chicha est vraiment trop belle. On a joué au Yathzee sur le PC de Lucie jusqu'à 19h. Il n'y a pas eu de chute, car il y en aura des dizaines, de soirées comme ça.

le plus beau jardin du monde en guuise de fumoir.

2010-11-06T21:41:00.000+01:00

Rendez-vous à 11h30 à la gare. J'émerge du lit vers 10h47, je saisis mon téléphone et, découvrant les messages reçus pendant la nuit : je me rappelle de Diu et Alex alcoolisés, des deux mecs croisés près du Rockstore avec lesquels on a fini pas appeler Lola pour manger son chihuahua des verres vidés au bec de Jazz et des confidences sexuelles. Je réveille Lucie, qui, pour une fois fait la marmotte à ma façon. Café. Je pars à la gare pour retrouver Cécile. Notre train a du retard, on ne comprend rien, on monte dans un TGV qui va à Bruxelles, mais comme prévu - malheureusement - on descend à Nîmes. Durant les 24 minutes de trajet officielles - qui se doublent la plupart du temps - on joue au Tarot à quatre, avec Jérôme et Marcus : nos deux morts. Sorties de la gare, quatre personnes nous indiquent quatre directions opposées pour le Parc des Expos. Finalement, ces nîmois n'ont pas la notions des grandeurs, en trente cinq minutes, on était arrivées. Une clope, on rentre. Des dizaines de sacs de cuir, de colliers de perles, d'instruments de musique, de sculptures en fer nous font tourner la tête, à tel point que maintenant je me suis mise dans le crâne de me faire le sac de mes rêves moi-même. Évidemment il ne sera pas comme ceux-là, mais je garde espoir et surtout motivation. On sort une heure trente plus tard, rassasiées de soif de création. On va dans une petite ruelle, et là, on croise le parc le plus magnifique de tous les temps. Après le joint on essaie sans succès de manger les pommes du pommier qui était là, puis on croise, par terre, entre les herbes, une poire bien mure. Ayant fait le tour du jardin nous découvrons enfin le poirier - lorsqu'on a ramassé le fruit, il suffisait juste de lever la tête vers le haut - : c'était une magnifique arbre de deux mètres à peine, en forme de cœur et aux feuilles rouges. Et puis, on voulait vivre ici mais la faim affreuse nous a contrait à bouger au Subway. Au retour, nous avons retrouvé la gare en 15 minutes, on a pris le train de 17h37 en jouant encore au tarot jusqu'à l'annonce de la voix de la SNCF qui nous invitait à descendre à Montpellier Saint Roch. Je n'ai pas payé.
En attendant le tram, une silhouette. "Marvin ?". Un cri. "Marvin !". Un sourire, et puis les siens, par milliers. Et la pêche pour toute la soirée, malgré la fatigue insurmontable.

Sans applaudissements.

2010-11-01T21:41:00.000+01:00

POLINA

C'est étrange...

THANATOS

De quoi ?

POLINA

Je dis à tout le monde que je vais très bien.

THANATOS

Et ? Tu n'as pas l'habitude ?

POLINA

Si, j'ai l'habitude de mentir, mais là, c'est presque se mentir à soi-même...

THANATOS

Qu'est-ce qui se passe ?

POLINA

Je déteste cette question, je ne sais quoi répondre à chaque fois. Car si je creuse bien, je n'ai aucun souci. Tout pour être heureuse, théoriquement.

THANATOS

Théoriquement ? Et en pratique ?

POLINA

En pratique aussi. Même sur le plan amoureux tout va plutôt bien...

THANATOS

Je te sens hésitante.

POLINA

Oui... Je ne sais pas pourquoi. Nous sommes à nouveau ensemble, tout a l'air de se passer bien, comme on le veut...

THANATOS

Mais ..?

POLINA

Quoi mais ?!

THANATOS

Arrête de faire genre que tu ne vois pas de quoi je parle ! Tu sais très bien ce qui te ronge. Es-tu si renfermée, à toi, à lui, pour ne pas savoir le reformuler avec une phrase ?

POLINA

Je crois que oui.

THANATOS

Petite conne. Je vais te le dire, moi, ce qui va pas, je vais te le crier sur les toits, je vais...

POLINA

Tu ne pourras pas. C'est à moi, tu ne pourras pas le dire si je ne suis pas d'accord, si je ne peux pas, tout simplement.

THANATOS

Mais arrête, ressaisis toi ! Qu'est-ce que tu fais ? Où est-ce que tu plonges, où est-ce que tu comptes t'enfuir, comme ça, en fermant ta gueule ? Parle, dis tout ce qui te sort par la tête !

POLINA

Mais je ne peux pas lui dire ça !

THANATOS

Mais pas à lui ! A toi ! C'est à toi que tu dois te le dire, c'est toi le problème, Polina, c'est toi seule qui peut te nettoyer le cerveau au kascher, toi seule qui peut tout virer, souffler un coup, dépoussiérer les recoins sales et reprendre tout à zéro, le cœur léger.

POLINA, pleurant.

Pourquoi tu me dis tout cela ? Maintenant je pleure... Tu sais très bien que j'en suis incapable.

THANATOS

Tu pleures, tu pleures... Tu pleures tout le temps ! Tu ne sais faire que ça : pleurer ! Ça ne t'est jamais venu à l'esprit qu'il y a autre chose que des larmes dans ta tête ? Que les heures que tu passes à pleurer pourraient être utilisées à autre chose ?

POLINA

J'ai rien à faire...

THANATOS

Oh, pauvre petite, elle n'a rien à faire ! Tu as dix-huit ans, tu dois trouver autre chose qu'arroser tes remords. C'est pour ça qu'ils s'enracinent en toi. Tu es incapable de les déchirer ..! (Polina reste silencieuse, sanglotant de temps à autres. Après un quart d'heure de silence Thanatos reprend la parole, exaspéré.) Je ne sais plus quoi toi dire. Je n'ai plus rien à te donner. Il revient mercredi soir. Mets ton plus beau sourire, et viens le chercher à la gare. Lorsqu'il descendra du train, embrasse le, dis lui que tu l'aimes, parle lui, trouve autre chose, n'importe quoi qui t'empêchera de lui dévoiler une millième fois tes larmes. Il en a marre, de tes yeux qui pleurent ! Montre lui qu'il y a autre chose en toi que de l'eau salée. Montre lui les graines de vie qu'il te reste. Donne les lui ! Il saura les planter mieux que toi, au fond de son cœur, il saura les réchauffer d'amour, et peut-être un jour elles pousseront en ne vivant que pour les rayons du soleil.

Polina a arrêté de pleurer, les traces de larmes brillent sur ses joues, elle a le regard dans le vide, elle inspire fort un coup, puis expire doucement. On voit tout son corps se dégonfler. Elle reprend son inspiration, puis tousse fort mais brièvement, se lève, et part vers la gauche, en titubant. Arrivée derrière le rideau, on entend son corps tomber sèchement sur le sol, un bout de son pied dépasse du rideau. Thanatos se lève, lui jette un coup d'oeil attristé, et part vers la droite. Quand il est caché derrière le rideau on entend un claquement de doigt. le pied de Polina se retire derrière le rideau. Une minute de silence, avec des jeux de lumière bleue et jaune sur la scène.

VOIX DE LA SNCF

Votre attention s'il vous plait. Le train numéro six mille deux cent trois, en provenance de Paris Gare de Lyon et à destination de Perpignan va entrer en gare, voie 2B. Éloignez vous de la bordure du quai.

Bruit de train. Rideau.

Paris n'est si beau qu'à travers nos yeux.

2010-10-31T19:01:00.000+01:00

Petits déjeuners aux heures perdues : un chocolat chaud à Montmartre à 18h, pour voir le coucher de soleil avec Lucie et Julie; le lendemain : un quatre quarts mangé dans un bain pris à deux avec Lucie (faute d'envie de rhum de bon matin, 13h).

Il y eut d'autres choses : les 1,5L de whisky avant d'aller en boite; sept étages de figurines érotiques vers Pigalle; trois cocktails au Beho pour vider le porte-monnaie; le Trocadéro où on a snobé la tour Eiffel; le numéro de Seb de la brasserie du Carefour; toutes les soirées à la lueur des bougies, et surtout : le resto à la Place des Artistes - avec vue sur la butte - en amoureux. La vie n'est un voyage : et les voyages ne sont que des suites de points virgules; je reviens en décembre à la capitale.

P a r i s ; d u 2 6 a u 3 1 o c t o b r e 2 0 1 0 .

On ne bandine pas avec l'amour.

2010-10-21T22:47:00.000+02:00

C'est pas ma faute
je n'y peux rien
je suis heureuse que quand tes yeux me disent qu'ils aiment les miens.